Palavras d'Alma

Gênesis - 18º Capítulo

2012-02-12T15:00:00.003-02:00

- Eu ia dar dinheiro pro mendigo comprar comida, tamanha foi a impressão que tive de que tudo ainda tinha uma mínima chance de dar certo... Fiz um trato com ele... - e ela parou a frase por uns instantes, de novo.- Eu entendi quando ele apontou a faca pra mim, a vida dele deve ser muito difícil, dura e assustadora. O trato era que ele podia levar tudo que eu tinha comigo, menos o pingente, o dinheiro dos ônibus que eu tinha que pegar e a chave do meu carro que não serviria de nada pra ele por que o carro está concertando e vai demorar muito pra ficar pronto. Cheguei até a mostrar as coisas pra ele, e ele aceitou, já que poderia vender quase tudo, a bolsa, os livros, os dois pen-drives virgens, o celular novo... Eu estava pegando as minhas coisas quando gritaram que eu estava sendo assaltada e surgiu aquele intrometido... Pessoas tendem mesmo a julgar as aparências e não buscar os sentidos, não é?- concordei com um gesto e a deixei continuar, totalmente admirado com a bondade com a qual ela tratou um mendigo estranho; aquilo fugia completamente da minha concepção de vaidade, aquilo sim foi coragem, como eu havia deduzido. Dialogar com um assaltante armado... Ela é incrível!

Marília e Paulo pararam de falar e estão apenas se olhando. Ele está um pouco menos combativo, sua postura mudou. É perceptível que ele, agora, está pronto para recebê-la em seus braços. Ela chega até a preparar o abraço, mas contém o movimento antes de um toque e fala alguma coisa, ele responde com um olhar para dentro da casa e um gesto afirmativo feito com a cabeça. Os dois se olham e ele chama alguém com outro gesto de cabeça. Aparece na porta da casa uma mulher um pouco mais alta, com a pele mais morena e mais gordinha que Marília, vestida com uma camisola muito sensual. As duas trocam olhares e falam alguma coisa... Marília não parece brava ou triste... Apenas, serena e, talvez, um pouco mais fechada, seus braços se cruzaram na frente do corpo há alguns segundos... Bem diferente da postura que adotou comigo há pouco mais de quarenta minutos, aquela era uma postura meiga. Mesmo estando de costas dá pra perceber que ela está sendo simpática, mas com uma retração muito grande. Ela acaba de dar um passo pra trás e contrair um pouco os ombros... E foi essa postura de retração que ela desmanchou em mim, há pouco. Eu convivi com distimia, uma depressão com sintomas mais leves, porém, mais duradouros, pode persistir por anos e levar ao suicídio por conta da sensação de tristeza constante. Eu sábia disso há muito tempo, mas não queria me tratar por que achava que seria inútil voltar a ser como antes... Minha cura só começou quando...

- O povo do ponto e do ônibus me provou isso. Dar parabéns à violência só por que parecia um salvamento, é ridículo! Do mendigo eu não tenho raiva nenhuma, sei que, na situação dele, até eu fugiria da briga com o que pudesse levar nas mãos...- Marília olhou para o chão e continuou.- Eu não queria ter que acreditar... Mas o Paulo parece fazer parte desse grupo... - ela deixou as últimas lágrimas caírem e me olhando nos olhos, continuou com uma voz mais aveludada.- Já pra você, sou eu quem deve desculpas... Quando você disse que você tinha se inspirado no Pietro, eu pensei que você fosse do tipo de pessoa que não enxerga além do que está escrito nos livros. Pietro não é um exemplo de felicidade, mas sempre soube... Você não é o Pietro, você...- ela fez um carinho no meu rosto, como que para ver se eu era real, mas eu gostei tanto disso, faziam mais de sete anos que não sentia um carinho verdadeiro no rosto.- Ainda está comigo. Pietro jamais seria capaz de tanta humanidade, ele teria chamado alguma entidade do governo que me detivesse. Você, Carlos, pegou só a parte boa do Pietro, o gosto pelo sentido, mas imagino que isso já era parte de você... Agora eu entendo você... Você é como eu, gosta dos sentidos... - ela se levantou, pegou a bolsa, tirou dela um papel e uma caneta, escreveu exibindo um sorriso sincero e me entregou o papel, me dando um beijinho no rosto.- Eu prometi um autógrafo e você merece... Obrigado, Carlos, você me ajudou demais. Não precisa se preocupar, eu vou voltar pra casa da minha mãe... Tchau...- me deu um outro beijinho e ia sair.

Mas eu já não podia deixar ela sair da minha vida, não sem antes vê-la feliz, de verdade, e não nesse tom de resignação. Eu não podia deixar ela seguir o mesmo caminho que eu, aquele caminho triste e solitário. Agora eu consigo traduzir assim aquele misto de emoções e pensamentos sem direção e o espanto de alguém me descrever tão bem em poucas palavras. Eu podia até já ter conseguido ajudar ela a não ser tão triste quanto eu, mas não era o suficiente. E tudo me fez pegar a mão dela, olhar em seus olhos e dizer numa voz firme que eu não usava há muito tempo, uma voz decisiva e calma:

- Marília, seja sincera, você está feliz?- ela me correspondeu o olhar e balançou a cabeça negativamente, enquanto se virava de frente pra mim.- Como eu pensei... Você precisa do sentido de tudo, não é? Precisa fechar ou reabrir de vez sua história com o Paulo, precisa conversar com ele!- ela ia mexer a boca, mas eu antecipei.- Você não precisa de pretexto nenhum para conversar com alguém que você gosta, só precisa assumir que quer conversar, e, se precisa de segurança emocional, eu vou com você e fico até o fim ao seu lado, eu prometo! Por favor, faça isso por nós dois. Nós dois precisamos saber se segundas chances existem e se as emoções podem mesmo nos fazer felizes!- olhei bem no fundo dos olhos dela, ela sorriu e me abraçou forte parecendo confirmar que ia, mas creio que, se correspondi o gesto, foi simplesmente pra não ficar parado. Acho que ainda não estava totalmente pronto pra apertar o abraço e demonstrar que realmente sentia.

Depois de me soltar, porém, Marília começou a tentar se convencer de que não devia vir até aqui com argumentos falsos. Era perceptível que ela estava com medo. Suas mãos paradas, sem fazer gestos, a hesitação em me olhar e os movimentos laterais de cabeça feitos de maneira rápida e constante acusavam a falsidade de suas palavras; enquanto estas me diziam que já estava tarde pra pegar os três ônibus necessários pra se chegar do outro lado da cidade, por isso era contramão para mim, ele não ia atender e ela não queria me fazer perder tempo. Eu neguei tudo o que me dizia respeito, mas concordei que ele podia não atender, não mentiria pra ela.

Embora eu soubesse que tudo aquilo era o mesmo drama que eu fiz com a carta do envelope rosa, eu via o mesmo medo e o mesmo desejo, a mesma ânsia de saber a verdade não querendo que ela se revelasse de maneira que nos cause dor; quando tentei acalmar ela, por várias vezes pensei até que ponto eu podia ir sem manipular a verdadeira vontade dela, já que o medo estava cumprindo seu papel fundamental de evitar sofrimento, mas estava prendendo Marília numa cadeia de ilusões. Claro que ela podia escapar disso mais fácil que eu e até sem ajuda, existia essa possibilidade, porém, se havia essa, havia a contrária.

E a contrária eu sei bem como é duro de quebrar o gelo que se forma. Leva-se muito mais tempo do que sabendo a verdade, agora eu sei. Por via das dúvidas, decidi deixar de lado a questão ética e arriscar que ela tinha que saber a verdade pra se libertar dessa história.

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Continua... 15/2/12 às 15:00

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Abraços Ed

Nota de Viagem:

2012-02-11T15:20:00.004-02:00

"Nunca deixe para as ruas estreitas da cidade,
A ultrapassagem tranquila
Que se pode fazer na rodovia,
Ou a lentidão do caminhão de grandes toras em frente
Pode atrapalhar a subida do morro e a volta pra casa!"

Edgar Izarelli de Oliveira

poesia para juventude!

2012-02-10T03:20:00.002-02:00

17 Versos de Juventude

Edgar Izarelli de Oliveira

Que a salvação do mundo seja semeada nos corações desde cedo,

Mas que nunca seja muito tarde pra descobrir a cada dia um novo berço...

Que o amor e respeito possam se enraizar no mecanismo inconsciente,

Que os sentimentos sejam simplesmente aceitos como parte natural da gente

E que, cada vez mais, a coragem racionalize as escolhas em processos conscientes...

Para que o caminhar revele aos sentidos a pequena arte da sabedoria!

Que arte esteja sempre preservada com o carinho de nunca ser silenciada

E que, ao ser regada com o menor raio lunar carregado de inspiração,

Possa estourar em luz a fina casca de banalidades rotineiras do cotidiano...

Que a criatividade germine em qualquer terreno e com qualquer adubação,

Mas traga sempre a mesma felicidade ao se expressar e ser apreciada...

E que toda essa juventude seja apenas a primeira semente de esperanças

Capaz de florescer, sentir e manter a conduta das tão desejadas mudanças,

Porque, pra derrubar as barreiras da estrada, é preciso determinação e auto-confiança,

Mas é fundamental que se mantenha viva a alma inventiva das crianças

Para que o equilíbrio distante se aproxime com a experiência de saber ver,

Nas mais bruscas disparidades, as mais belas semelhanças que se pode transparecer!

Gênesis - 17º Capítulo

2012-02-09T15:00:00.003-02:00

Eu estava vendo claramente que as personagens do livro representavam dois lados da personalidade da autora; sim, eu estava certo, ela tem a mente astuta de Pietro e o emocional ardente de Walter e me é inacreditável como os dois trabalham juntos. Parece que quanto mais as emoções dela são tencionadas, mais a razão é capaz de responder à altura, exatamente como no livro, quanto mais Walter parecia louco mais astuto parecia Pietro. Então ela sabe que sua mente trabalha assim... Ou não, mas é assim que o subconsciente dela percebe o mundo e isso se reflete na escrita que ela faz... E eu não parava de me perguntar “então pra que as idéias suicidas?” E a resposta, só ficou clara depois de ouvir a continuação da história que ela falou em tom mais triste...

- Ele me olhou num olhar distante quando me aproximei dele para um abraço bem gostoso, mas o abraço foi frio, embora seu corpo estivesse febril... Ele estava mesmo doente, o que explicava a pouca conversa no carro... Ele me olhava, parecia querer falar algo, mas não conseguia. Eu achei que era muito grave a doença dele, ele já tinha ficado doente antes, mas nunca a ponto de não conversar comigo, nem em casa ele falou comigo, foi direto deitar e acho que ele me viu pelo espelho do banheiro enquanto eu trocava de roupa para dormir, viu que eu não estava com nossa aliança.. Por que no outro dia, ele parecia melhor, mas ainda estava frio... Eu bem que tentei me aproximar, mas não consegui... E na quarta ele... Logo de manhã já tinha as malas prontas... Terminou dizendo que tinha a ver com o pingente, que eu estava sem...- e começou a chorar olhando pra mim.- Eu tentei explicar a verdade pra ele umas mil vezes, mas ele só diz que não pode voltar comigo... Já dei um tempo, já liguei, já escrevi cartas, mas ele não fala mais comigo de jeito nenhum. Acho que ele me acha uma pessoa falsa...- e seu choro aumentou se tornando desesperado- Mas eu não sou!!! Não sou falsa!!! Posso ser louca, burra, ingênua e mais um milhão de coisas, mas falsa não! Foi... Foi por...- e o choro se tornou compulsivo.

- ... Gostar muito de toda a história que vocês tinham, você quis proteger isso, eu sei...- completei num tom sincero que não usava mais, depois de sentir a segunda grande quebra da minha mente. Mentira também corta relações... Eu tinha aprendido a mentir da maneira mais difícil, perdendo relações importantes por ser sincero. Agora rio de mim mesmo! Marília me mostrou que, na verdade, Letícia e eu estávamos errados, embora minha amiga tenha chegado mais perto de encontrar o que realmente minha mente fazia. Eu queria tanto manter uma relação com alguém que tinha sacrificado e até invertido valores. Felizmente ser sincero para mim, é andar de bicicleta. E Marília me deu uma nova relação que eu quero manter. No hotel, eu só pensava em achar uma explicação, um sentido pras ações de Paulo, até por que Marília precisava parar de se sentir culpada e traidora. Ela estava indo pelo mesmo caminho que eu e era isso que eu quis evitar quando disse:- Mas, que materialismo! Terminar uma relação por causa de um pingente! Ta certo que tinha toda uma conotação, mas, mesmo assim, Marília, mesmo somando o fator de uma pequena mentirinha, ainda não faz sentido terminar uma relação de seis anos por isso.- emendei querendo garantir alguma lógica pra mim e pra ela.- Veja bem, pelo que você me disse, a relação de vocês já estava desgastada, talvez toda essa história tenha sido só um pretexto pra terminar, ou pode até ter sido a gota d’água, digamos assim, mas acho difícil conceber que seja o verdadeiro motivo... Ainda mais se incluirmos fatores como ele já estar distante antes de perceber que você estava sem o tal colar, antes até de ir viajar, ele viajar sem você e voltar ainda mais estranho. Pode ter acontecido algo na viagem, algo dele, uma epifania particular, alguma pressão externa...- coloquei todas as cartas na mesa e pude observar seu olhar e sua respiração mudando devagar.- Você está se colocando como promotora, ré e juíza ao mesmo tempo. Você cometeu erros, é humano... Tão humano que a gente só se afirma, enquanto sujeito, a partir do momento que erramos... Não se martirize assim! Você não traiu ninguém, mesmo que ele tenha de fato entendido assim, o que ainda não sabemos se é fato verídico ou se você está interpretando assim por causa da tristeza que está sentindo... Enfim, por mais que ele tenha se sentido assim isso é uma sensação dele. Assuma só o que você fez: Você queria proteger uma relação. Deixa isso bem claro pra si mesma e, veja, você está aprendendo a lidar com esse tipo de reação para que da próxima vez ela não se repita...

- Tem razão... Carlos, eu não trai ninguém! Pensando bem, não faz muito sentido mesmo, Paulo não é assim apegado à matéria, mas sim aos laços... Ele nunca me deu coisas caras, todos os presentes que ele me dava eram mais sentimentais e simbólicos...- refletiu verbalmente, olhando para o canto superior esquerdo do balcão de recepção do hotel, onde haviam alguns vasos de flores, após algum tempo.- Esses dias estive na casa da minha mãe...- continuou ela me olhando com aquele olhar espantado, e mais calmo; me surpreendi, a mente dela só precisava de um empurrãozinho pra encaixar algumas peças fora do lugar. Bom, não devia ser assim tão espantoso, o “pesar”, quadro especifico de depressão que ocorre quando uma relação é cortada por qualquer motivo, demora de três a quatro meses para começar a ceder e é inclusive considerado, no ramo da psicologia, como, senão a mais saudável possível, a reação mais natural ao se passar por uma situação dessa. Eu relaxei quando reconheci melhor o quadro geral, mas ainda não explicava e nem combinava muito com tudo que eu tinha visto. Em todo caso, fiquei feliz de ver que ela estava ao menos com um pé na realidade.- E ela me disse algo assim. Mas, Carlos, não haverá uma próxima vez... O pingente... Foi roubado... E pensar que eu fiquei tão esperançosa quando o encontrei, achei que finalmente Paulo ia falar comigo...Esperava que se eu mostrasse que eu ainda tinha o pingente... De certa forma eu provaria que nunca traí ele... Agora parece besteira, mas quando minha amiga me disse isso, com tanta base na vida dela, hoje à tarde, eu realmente achei que tinha sentido. Me arrumei toda na casa dela, peguei esse vestido emprestado. E ela já tinha até conseguido o endereço dele pra mim... Ela também descobriu que amanhã de manhã ele pega o certificado de mestrado da faculdade e, logo depois, vai embora pro interior... E, Carlos, eu preciso falar com ele, preciso saber a verdade... Hoje era minha última chance e toda minha esperança, tudo que eu havia escrito na carta que demorei a tarde escrevendo, tudo isso que cultivei num único dia foi... Roubado por um mendigo faminto... Se tudo desse errado, Carlos, eu devolveria o pingente... Mas nem isso eu posso mais fazer...- parou por uns instantes, só que dessa vez ela estava serena.

Agora sim, tudo fazia sentido! Ela tinha mesmo perdido mais que um bem material, ela havia perdido toda a segurança de ter algo para fazer com algo material que Paulo apreciava. Por isso o choque ao ser assaltada. Acho que ela nem tinha se assustado com assalto em si, me parece que esse tipo de choque não era nada, simplesmente não teria significado nenhum pra ela, não hoje, não dentro daquela situação. Provavelmente ela tenha sentido toda a dor que viveu nos últimos meses, quando viu o único objeto que representava toda a relação sendo roubado, deve ter sido como perder o Paulo de novo. Agora eu podia entender tudo.

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Continua... 12/2/12 às 15:00

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Abraços Ed

Frageis Consensos

2012-02-08T19:32:00.001-02:00

Frágeis Consensos

Edgar Izarelli de Oliveira

Quando a vida me surpreende com mãos frias

(talvez manipuladas por tiranas linhas inconscientes)

Levando pra longe o valor acumulado dos dias

E virando do avesso a fina trilha de sentidos,

Apesar do acerto e da confluência de mente e coração

Em buscar o humano e o divino no mesmo corpo físico e filosófico

E ter a certeza de ter encontrado o melhor e mais raro tratado poético;

Eu até tento inovar, mas acabo sempre num boicote consciente,

Errando de propósito ao dizer coisas estupidamente sinceras,

Só pra entrar, de novo, no caminho solitário e já tão clássico da minha psicologia

E, assim, repisando velhas falhas discutidas por argumentos já conhecidos,

Tento desvirar os mundos e decifrar os mesmos velhos códigos que me indicam

Qualquer justificativa, qualquer motivo, para esse sentimento de perda,

Para que, ao menos, eu sofra só as velhas criptas de poesias já escritas.

E, mesmo assim, ainda assumo, correndo o risco de cair em contradição completa,

Mas sem sacrificar o frágil consenso com a minha própria essência:

É este o romance enigmático e inteligente que quero continuar escrevendo

Desde o gênesis da inspiração até os últimos três pontos de vagas explicações...

Gênesis - 16º Capítulo

2012-02-06T15:00:00.003-02:00

– Você não quis apontar como um erro, mas deve estar pensando que foi sim...- disse ela me olhando nos olhos.- Paulo tinha um olhar muito parecido com o seu quando voltou de viagem, na Segunda de carnaval. Logo percebi, tinha algo errado... Ele me ligou a cobrar da rodoviária, de madrugada com a voz meio triste, me pedindo para ir buscar ele por que estava chovendo e ele estava sem guarda-chuva e gripado... Tudo isso um dia antes do previsto...- ela fez uma pausa, cruzou os braços se abraçando e continuou.- Isso fugiu muito do que eu conheci de meu namorado. Ele sempre foi programado e pontual, sabe aquelas pessoas que, se marcam um compromisso, pode ser o que for... desde entrevista de emprego a festas na casa de amigos... se marcam às, sei lá... 3:18 da madrugada, é exatamente essa hora que chegam... se tem alguém que faz isso é o Paulo, sabe... Ele diz que não gosta de deixar as pessoas esperando, mas também não pode ser adiantado por que tem as coisas dele pra fazer e por que incomoda as pessoas chegar mais cedo... Ás vezes, ele é muito chato com isso, mas eu aprendi com ele a me programar para as coisas importantes. Eu amo até isso nele! Essa capacidade de me ensinar coisas importantes pra vida... Sem dúvidas eu cresci muito com ele e agora...- ela parou e me olhou com cara de quem está quase chorando, mas acabou engolindo o choro. Da minha parte, até me lembrei de tantos medos que havia enfrentado por Felícia e de como eu ainda pensava que a separação havia acabado com meus planos de vida; mas me interessei muito mais pela característica de Paulo e suspeitei de algum trauma muito forte, provavelmente de infância, na vida dele, ou podia ser reflexo de uma educação rígida por parte dos pais ou responsável que utilizou como exemplo. Não falei nada para ela, mas obsessão compulsiva por horários só faz as pessoas ficarem estressadas, ainda mais numa grande metrópole como essa, não ter flexibilidade aqui deve tornar a vida praticamente insuportável. Ela continuou, com a mesma carinha triste e as mãos mais quietas.- Bom... Era estranho demais ele voltar, assim, de repente, sem avisar, mas a esperança dele ter voltado mais cedo por saudade ou para mim cuidar dele...Tanto faz... O importante era que ele queria ir para casa comigo e eu estava pronta pra ele, mas...- ela não agüentou, colocou o rosto entre as mãos e chorou.

E, de novo, aquele choro me prendeu a atenção... Mas desta vez eu descobri por que... De repente, todo o peso da estupidez que eu havia posto nos meus ombros estava sendo retirado. Não era mais tão ridículo assim chorar durante meses por amor, afinal, eu não era o único Walter andando por ai. Walter é o irmão de Pietro, aquele louco que se entregava a cada emoção como se não tivesse outras pessoas no mundo... Pietro podia ter matado ele, mas ao invés disso o mandou para um hospício com um atestado falso de esquizofrenia. Pietro, sempre engenhoso e perspicaz... Como será que ele agiria vendo sua criadora chorar como seu irmão? Internaria ela numa clinica psiquiátrica também? E o que eu, Carlos Magno Vieira, o que eu faria? Sim, eu senti vontade de abandonar as bases sólidas que eu tinha e pedir perdão ao meu passado. Ta, realmente eu sei que eu precisava ter aprendido a usar a razão e nunca desprezarei meu próprio esforço, mas, talvez, naquele momento, eu tenha percebido o quão ridículo é querer fugir do ridículo. Talvez eu tenha sido brusco demais... E, assim, eu mergulhei de cabeça na terapia de choque que Marília estava me dando.

- Esse choro é tão bonito, Marília...- fiz um carinho leve no rosto dela e, gentilmente, pelo queixo, fiz com que ela erguesse a cabeça.- Esse choro mostra que você está sentindo o que está vivendo... Está integralmente envolvida no processo. Não esconda esse choro; não é uma vergonha chorar, talvez seja até um motivo de orgulho...- ela pegou carinhosamente na minha mão e foi como se tudo que minha família e a própria Felícia me alegaram a respeito da inutilidade deste choro se dissolvesse na minha mão.

Eu ainda me lembrava da dor que senti quando minha ex-namorada me disse que chorar não ia me trazer ela de volta e que eu tinha que parar de fazer drama. Creio que foi neste momento que toda a minha defesa começou a ser moldada de acordo com o parâmetro Pietro. Eu podia até aceitar minha família me dizer que Felícia não estava ali pra acompanhar toda a tristeza, mas a própria Felícia... Ela esperava que eu fosse ficar muito bem... Só agora estou realmente me curando de todo o mal que me causei pra sobreviver àquela separação. Só agora me sinto liberado pra me expressar, expressar as lágrimas é realmente uma conquista pra mim. Claro que, só agora, depois de toda ajuda mesmo que inconsciente de Marilia é que posso ver desse modo...

Marilia e Paulo ainda parecem discutir, parece que estão colocando tudo em pratos limpos. Marília com toda a certeza não gostou nada de como ele a havia tratado há pouco, com indiferença e ignorância, como se nem conhecesse ela. De certo, fazia ela se lembrar da madrugada de fevereiro que ela só queria apagar...

- Obrigada, Carlos...- disse ela com um olhar diferente, um pouco surpresa talvez, e apertando minha mão suavemente no rosto dela e, com o polegar, acariciou meus dedos. Aquele olhar foi diferente de tudo que eu já tinha visto, eu não consegui analisar totalmente até agora, talvez por que já nem queira mais. Parecia, sim, um olhar de espanto, mas não era isso, não só isso, por trás daquilo havia mais alguma coisa, uma expressão semelhante à de quem, em filmes, dá carinho por gostar realmente de alguém, mas será que isso existe mesmo?- ... Pena que o Paulo não é assim tão sensível... Sabe, Carlos, eu saí com tanta pressa naquela noite que esqueci de pegar o bendito pingente...- o olhar dela mudou, numa fração de segundos, pra um olhar de raiva, raiva de si mesma e do mundo todo.- Até hoje me pergunto como fui me lembrar só quando já estava praticamente na rodoviária e ai já era tarde demais. Ele não podia me ver sem aquela correntinha dourada no pescoço, era muito importante pra ele. Ele sempre disse que o pingente representava a nossa união por que ele tinha um igual e ele vivia me jurando que nunca tiraria aquilo do pescoço, enquanto estivesse comigo... E eu achava tão lindo que fiz a mesma promessa, como se promessas se cumprissem mesmo... Se ele soubesse que eu estava sem, com certeza terminaria comigo! Eu não podia deixar isso acontecer, eu não suportaria perder ele por um lapso de memória!- com certeza ela tem um ótimo domínio das palavras e muito conhecimento que estavam ofuscados pela depressão.- Abri o porta-luvas do carro e revirei tudo ali até encontrar um pequeno pingente que minha irmã havia me dado há muitos anos atrás e o coloquei no pescoço, a correntinha tinha a mesma cor e eu estava com uma camiseta normal, sem decote, assim ele veria só a corrente... Sei que mentir é feio, mas era pra proteger algo que valia a pena ser protegido... Um amor igual eu nunca vou achar.- ela suspirou e fez uma pausa.

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Continua... 9/2/12 às 15:00

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Abraços Ed

Gênesis - 15º Capítulo

2012-02-03T15:00:00.003-02:00

E, nesse instante, foi que tudo que eu sentia, toda a minha vontade de ajudar, toda a minha humanidade, tudo virou compaixão. As palavras de Marília, a expressão dela, eu já havia vivido na minha própria pele. E como eu me senti injustiçado quando Felícia terminou desse mesmo jeito... Esse tempo todo eu achava que meu caso era único, que mais ninguém poderia ser tão insensível quanto Felícia foi naquele dia e terminar um namoro por causa de uma prova de amor. Mas, de repente, aparece alguém como eu! E justo quem eu menos esperava, uma escritora que usa tão bem as palavras. Sempre tive fascínio por escritores e estou até agora perplexo de Marília ser tão ou mais humana que eu... Eu achava que escrever exigia raciocínio de computador para analisar cada sentido de cada palavra e escolher sempre a mais precisa, mas não é bem assim...

- O que houve?- indaguei, creio que com uma expressão espantada, mas logo controlada, pois minha mente disparou um sinal de alerta para eu tomar cuidado por que estava caindo na rede emocional na hora mais errada, eu tinha que ficar frio e distante para poder analisar o que Marília tinha a me dizer.

- Paulo... Meu namorado e eu estávamos discutindo muita coisa a respeito do nosso futuro e isso estava deixando a relação tensa, eu acho...- explicou Marília fazendo muitos gestos com as mãos.- Eu percebia que ele estava se afastando, mas, sei lá, não conseguia mais confortar ele... Não sei se é bem essa a palavra...- ela olhou para as mãos e retomou um choro mais brando, mas ainda carregado com uma tristeza que precisava ser expressa, era perceptível que ela precisava falar sobre isso e precisava contar a história completa; por isso, não a interrompi e tirei o braço de seus ombros num gesto lento e assumi uma postura concentrada.- Por mais que eu abraçasse ele, por mais carinhosa que eu fosse, por mais calorosos que fossem meus toques, meus beijos, por mais feminina, por mais que eu precisasse dele, nada, nada, nada parecia ser o bastante e acho que ele mesmo percebia isso... Ele notava que estava frio e também tentava fazer diferente, mas não dava certo...-

A essa altura, eu tinha que me concentrar no que ela dizia e controlar tudo o que eu tinha escondido dentro de mim pra não confundir minha vida com a dela... Eu também sentia que tudo que eu fazia com minha ex-namorada já não surtia o mesmo efeito, um pouco antes dela terminar. Se bem me lembro, é uma sensação horrível, a gente vai perdendo auto-estima, vai se sentindo inútil e incapaz de fazer a pessoa da qual gostamos sorrir e depois nem se sentir seguro; e ai vem o desespero e as loucuras de amor; e daí por diante só tem o final da relação. Não quero nunca mais passar por essa cadeia de acontecimentos, por isso aprendi a depender só de mim mesmo, assim nada pode abalar minha auto-estima, mas nada pode elevá-la ao nível de felicidade, um pequeno preço a se pagar... Achei, até essa noite, que isso era um complexo da mente masculina, mas essa mulher me provou tanta coisa...

Essa mulher que está neste instante calada e cabisbaixa, ouvindo Paulo falar alguma coisa, provavelmente em tom áspero e desagradável como se fosse o dono verdade. Percebo isso pela expressão irada no olhar dele, parece que Marília chegou ao ponto de discutir atitudes que ela havia engolido para o bom desenvolvimento da relação e ele agora está devolvendo situações pelas quais ele tinha sofrido por ela. Se fosse há quatro ou cinco horas atrás, Marília assumiria tudo como erro dela e imploraria perdão, mas agora, depois da nossa conversa, acho que recuperei um pouco da mulher excepcional que ela realmente é. E pensar que isso tudo foi por causa de...

- ... E foi por isso que um pouco antes do carnaval, Paulo viajou para sua cidade natal, no interior... Ele disse que passar alguns dias distante de mim ia fazer bem pra nós dois, que estávamos nos machucando muito. Eu concordei.- continuou ela após beber mais um copo de água que peguei na recepção do hotel.- Imaginei que por pior que a gente estivesse, tudo daria certo no final... Durante esse tempo que ele ficou fora, eu fui pra casa da minha mãe... É uma casinha simples na área mias campestre daquela cidade onde você mora ou morava quando te conheci, Carlos... Você deve saber como são aqueles bairros afastados, né?...- confirmei com a cabeça.- Geralmente são propriedades familiares onde há três ou quatro casas no mesmo quintal... E, bom, minha mãe mora numa chácara assim com minha tia, minha irmã mais velha, minhas sobrinhas e uma prima que tem três filhos pequenos... Não sei por que, as crianças me adoram... Foi eu chegar lá e pronto! Tia Marília brinca com a gente, leva a gente pra nadar no rio, vem nadar com a gente, Tia... Aquela alegria inocente sempre me conquista e me contagia sabe... Ser criança é mesmo tão bom!- contou ela num tom mais feliz e com a face inundada por uma luz repentina que a deixa linda, pena que logo depois ela lembrou do fato fatal, por assim dizer.- Eu tirei meu pingente e o guardei pra não correr riscos de perder na correnteza do rio... Eu sabia o quanto era valioso pro Paulo... Ele havia me dado o pingente quando me pediu em namoro e disse que seria a nossa aliança, já que ele tinha outro igual... Paulo sempre tão diferente, tão inovador, ele é espetacular, surpreendente em tudo que faz... É isso que mais me atrai num homem e ele tinha isso de sobra. Depois de seis anos, foi a primeira vez que eu tirei o pingente em forma de coração do pescoço, mas era só pra garantir que eu...- mais um pouco de choro rolou suas faces.- Que ele... Que o nosso amor... Estaria... Preservado! Era só essa a minha intenção! Fiz algo tão errado assim, Carlos??? Eu errei em guardar o colar...??

Eu entendi que ela queria a minha resposta, mas ela não veio por que aprendi a não julgar ninguém entre certo e errado. Eu não podia responder com certeza, podia apenas arriscar algo similar a uma só para que aquele olhar de súplica fosse correspondido de maneira apropriada. No entanto, a compaixão ousada que eu estava sentindo queria responder que Marília estava certa. Ao mesmo tempo, minha mente buscava um modo de encaixar os fatos... Faltava uma parte da história. Como guardar o pingente havia causado uma separação tão dolorosa quanto uma traição? A resposta que consegui me parecia estúpida, mas havia acontecido comigo. E essa resposta foi confirmada após eu ter dito que faltava alguma coisa, não me lembro com quais palavras exatamente, depois de muito pensar.

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Continua... 6/2/12 às 15:00

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Abraços Ed

Gênesis - 14º Capítulo

2012-01-31T15:00:00.001-02:00

Me lembro que ela demorou pra se acalmar, o tempo é que não sei ao certo quanto foi. O choro da minha companheira me prendeu e me tragou de tal forma que me impediu de olhar para o relógio que estava na parede bem em frente. Minha concentração se ilhou em como acalmar Marília. Ofereci água e tentei falar palavras doces, mas acho que minha ironia habitual acabou complicando um pouco as coisas... Então, já que as palavras não deram muito certo, decidi instintivamente ir me aproximando para ter contato físico. Me perguntei por que eu estava fazendo aquilo e minha mente me deu a resposta diretamente: “Contato físico é uma forma primordial de conforto, desenvolvida desde a primeira infância com o colo e os cuidados da mãe. Em outras palavras, é a forma mais básica de relacionamento e comunicação, que se desenvolve até a idade adulta, se tornando, então, toda a expressão responsável pela libido e prazer sexual.” Minha própria introdução de um trabalho para uma disciplina optativa que buscava ligações entre a infância e o comportamento sexual dos adultos.

Mas havia um problema, fazia tanto tempo que eu não tinha um grau tão elevado de proximidade física com uma mulher que não estava sendo paga para isso e, portanto, preparada e receptiva a todo e qualquer contato... Eu não sabia o que fazer, ainda mais sendo estudante já tão avançado de psicologia... Eu sei bem que carinho significa muita coisa e, dependendo de onde se toca, pode ser interpretado de vários modos... Fiquei com medo de tocar no joelho, muito perto das pernas pode indicar interesse sexual, e aí a chance dela me achar um tarado era enorme. Mãos indicam intimidade e ligação afetuosa, mas ela poderia encarar como invasão de privacidade se eu tomasse a mão dela do nada. Pior seria no rosto, pra fazer carinho no rosto ou na cabeça é necessária uma dose altíssima de confiança, já que a máquina motriz, o cérebro, e todos os sentidos humanos estão concentrados do pescoço pra cima. Nas costas então, ponto cego, nem se fala o grau de confiança tem que ser quase sobrenatural... Eu não tinha um ponto seguro do corpo dela pra tocar, todos estavam ou ligados ao sexo ou a uma relação de extrema confiança. Creio que mexia muito as mãos enquanto prensava onde eu poderia fazer um carinho sem que ela se sentisse invadida... No ombro! Mas, que coisa! Só agora me lembrei, o ombro é como um ponto neutro do corpo, talvez o único.

Na minha indecisão, Marília deve ter percebido que eu estava inquieto e deve ter percebido minha intenção pelo modo com o qual eu aproximava a mão da mão dela, às vezes do rosto, mas nunca chegava a tocar... Ela pegou minha mão e segurou um pouco entre as suas, depois, lentamente aproximou minha mão de seu rosto e acariciou-o com as costas dos meus dedos... E eu enxuguei algumas lágrimas dela... E ela encostou a cabeça no meu ombro, já mais confortada e mais aberta. Por fim, ela colocou meu braço por trás de seu pescoço e minha mão no braço dela segurando minha mão com certa força e, depois de uns segundos, parou de chorar.

- Faz mais de três meses que não me sinto assim...- disse ela num suspiro relaxado e profundo.

- Assim, como?- naquela hora eu não entendia direito as emoções de Marilia.

- Tranquila... Segura...- me explicou ela, como se fosse óbvio.

- Como pode se sentir segura com um estranho?- estranhei parecendo um filósofo, mas creio que um leve sorriso apareceu por ter conquistado a confiança dela.

- Mas você não é um estranho...- disse ela num tom reflexivo e carinhoso.- Não depois de tudo o que você já fez por mim essa noite... Você podia ter me deixado a qualquer instante, mas você está aqui até agora, entende? Além do mais, realmente, não me sinto nem um pouco ameaçada por você. Acho que você só quer mesmo me entender e me ajudar...

- Bom, em uma coisa você tem razão.- falei em tom ameno e claro ao perceber que ela estava fazendo carinho na minha mão com o polegar.- Eu quero te entender... Quanto ao resto, eu já não sei...- ela me olhou e apertou minha mão como quem diz que não quer ser abandonada.

- Carlos...- ela ainda estava escolhendo as palavras, me chamou só pra não perder minha atenção e, sabendo disso, permaneci com o olhar fixo em seu rosto.- Eu não tenho nem dormido direito de tanto que minha história tem me machucado...- disse ela limpando os olhos com um lenço retirado da bolsa. Boa parte da maquiagem borrada ficou no papel e, por trás da sombra dos olhos dela, haviam olheiras causadas pelas noites mal-dormidas. Percebi, naquele gesto, certa necessidade de provar que realmente ela estava sentindo muita angústia e que as noites de insônia de fato ocorriam, mas ainda era cedo pra julgar se era pedido de socorro ou obsessão pela verdade.- Meu namorado... Depois de seis anos... Terminou comigo... Na quarta-feira de cinzas... Estou mal desde então, pois sei que ele está com a razão, mas...- suspirou.- Queria que ele me entendesse... só isso...

- Hum... E qual foi o motivo da separação?- e minha mente já se armava na defensiva... Casais se separam todo dia, é normal, absolutamente normal...- Se não quiser falar...- completei, afinal se ela ainda estava tão machucada, era bom dar a opção. Às vezes as lembranças torturam nossas emoções e eu me lembro que foi por isso que escolhi abandonar e reprimir o meu lado emocional... Não consegui apagar Felícia da memória como eu queria, mas tirei todo o sentimento das lembranças... Ou, pelo menos, imaginava ter tirado até ler aquela carta... E a imaginação criou uma certa realidade que me permitiu viver com segurança até aqui.

-Eu trai ele....- disse ela suspirando e olhando pro chão, depois de um minuto de reflexão.- Quer dizer, na verdade, ele se sentiu traído... Eu só queria proteger o que valia a pena, o nosso amor. E aí ele disse que era melhor terminar...

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Continua... 3/2/12 às 15:00

Por favor comentem o que acharam do capítulo de hoje.

Abraços Ed

Gênesis - 13º Capítulo

2012-01-28T15:00:00.005-02:00

Ela me olhou profundamente, como quem deseja se sentir seguramente confortável antes de falar qualquer coisa. Depois de alguns segundos, seu olhar mudou para uma expressão de quem diz que será uma longa história. Eu a olhei por inteiro tentando prestar atenção aos mínimos gestos. Ela segurava a bolsa na frente do corpo numa postura reflexiva, mas a expressão de sua face estava aberta, apesar das lágrimas que manchavam sua maquiagem. Maquiagem que só naquele instante eu tinha notado. Ela me olhava nos olhos e eu sabia que tinha que falar alguma coisa, mas a atmosfera criada entre nós era tão intensa e de isolamento que, mesmo sobre o efeito daquele olhar que me sondava e se sondava junto, não tinha palavras pra tentar uma aproximação. Ela então, olhou para a bolsa e tive a impressão de que ela estava se distanciando. Tenho a lembrança de ter dito algo sobre a bolsa, não me lembro o quê, mas só pode ter sido isso por que não imagino que outra coisa poderia ter gerado aquela resposta...

- Por que você é assim, tão materialista?- contestou Marília erguendo rispidamente a cabeça com um olhar incisivo.

- Porque, no fim das contas, tudo o que temos nesse mundo é nossa mente e aquilo que conseguimos por nós mesmos!- retruquei acentuadamente e ainda continuei como se eu acreditasse mesmo nisso. Bom, naquela hora eu ainda acreditava, mas agora eu mesmo me contesto sem saber exatamente no que acreditar.- Você só pode pesar coisas concretas. As emoções e sentimentos, por mais fortes que sejam, um dia se desfazem, os vínculos entre as pessoas sempre se quebram! E aí sobra só o que nós temos de concreto! O resto é vazio e sem sentido. E o que nós temos como certo é só aquilo que conquistamos, nossa vida e a certeza da morte!

- Você está errado, tem que estar...- disse Marília abaixando o olhar.- Não. Tem pequenas coisas que não têm preço, não há valor que recompense a perda dessas coisas. Eu sei por que acabo de perder algo muito importante. Você diz que tudo que tem valor ainda está aqui na minha bolsa, mas falta um pequeno pedaço de cristal que resumia grande parte da minha vida.- e chorou tentando expressar uma parte importante dela pra que eu pudesse ver mais de perto.- Não tem nada especial na sua vida? Você nunca ganhou algo que guardou com carinho porque significa algo relevante, mesmo que seja uma besteira, um bilhete, um origami... Enfim, algo que te faça chorar?

- Espera aí! Tà me dizendo que você ta chorando por uma pedrinha barata???- disse surpreso e depois de alguns segundos, continuei.- Um bilhete? Uma dobradura de papel? Entendo que pessoas chorem quando perdem algo de valor, uma casa, um carro, um celular com os telefones das pessoas queridas...- eu tinha esquecido completamente dessa carta num envelope rosa; naquele instante talvez eu só quisesse entender o que estava acontecendo nessa noite incomum de outono, durante a qual não só as folhas e flores dos ipês, mas os sentidos que montei com todo o cuidado pareciam cair como resultado de uma brisa qualquer.- Mas chorar por um pedaço de vidro...

- Não...- disse me olhando nos olhos, a escritora, sem nem fazer a mínima força pra tentar conter ou disfarçar os soluços e as lágrimas.- Era uma jóia falsa em formato de coração... Não... Não é pela jóia que eu choro, é pelo resto... Todo o resto, as últimas esperanças... Minhas últimas esperanças e sonhos passavam por aquela pedrinha de brilhante e pela carta... A carta, Meu Deus... Eu tinha escrito com o coração... Tinha... Eu tinha colocado tudo que eu precisava dizer naquele pedaço de papel, cada gotinha de sentimento... E foi tudo roubado, tudo!... Até a boa-ação que queria fazer pra compensar meus pecados... Até isso me foi roubado! Roubado!!... Aquele homem, coitado!... Não vai conseguir comprar nem pão... Nem pra dois dias!!... Aquele cristal deve valer uns dois ou três reais... Mas valia o mundo inteiro pra mim...- e depois da declaração cortada e incompleta, Marília se entregou ao choro e se isolou nele. Não importava o que eu fizesse ou falasse, ela continuava chorando...

Marília continua tentando fazer Paulo reagir, mas ele parece cada vez mais convencido de que a decisão dele está certa e demonstra claramente o desinteresse marcado pelo olhar totalmente vago, lançado ao horizonte, a postura fechada. Os braços cruzados e a acomodação de estar encostado de lado no batente da porta, dão a nítida impressão de que ele nem está ouvindo a pessoa que por anos dividiu tudo com ele. Parece que ele está ouvindo uma música bem alta num fone de ouvido. Só deve permanecer ali por algum respeito.

Felícia sempre me escutou. Meus olhos agora exibem algumas lágrimas também, acho que não aguentaram a curiosidade e leram a carta amassada de sete anos atrás. Mas não sei definir o que estou sentindo agora, só sei que não é amor, ou talvez só agora seja amor de verdade, sei lá... Fato é que minhas emoções afloraram de vez... Depois de sete anos mantendo a esperança lacrada num envelope, poder ler algo assim mexe com qualquer um, embora de maneiras diferentes...

“Carlos meu anjo, você devia estar preparado pra tudo sei que ninguém pode prever uma separação mas sei lá... parece que você ta forçando demais a barra... você sabe que nada do que você está fazendo vai me levar de volta pra você! Tudo o que você tem me dito, amor, não ta mais fazendo sentido nenhum... Eu confesso que me senti traída quando você me disse aquilo mas já passou eu sei o que você sente por mim só não sei se posso voltar e corresponder como era antes apesar de ainda te amar muito... na verdade eu já tinha percebido que nosso relacionamento já estava enfraquecendo eu já tava fraca você ainda veio falar aquilo tudo... Mas se é tão importante assim pra você... Vem conversar comigo, vamos tentar fazer do seu jeito... eu também preciso de algumas certezas que só terei com você então vem, mas por favor vem sem planos, nenhum de nós dois sabe realmente o que vai rolar e se te conheço bem você vai demorar algumas semanas pra me procurar, vou esperar você me ligar. não vai ser igual mas pode ser melhor como você disse... e se não for mesmo assim acho que temos mesmo que conversar olhando nos olhos como sempre fizemos e resolver isso de uma vez... beijos com carinho Felícia”

Poxa! Ta, legal... Confesso que não esperava assim tanta disposição... Ela tinha decidido me dar mais uma chance, a chance que eu tanto implorei! Felícia... Eu vivi sete anos numa esperança que podia ser real... Sete anos! É engraçado! Na verdade, não sei se é isso mesmo que me faz rir... Não sei se é engraçado, ridículo ou patético, mas sei que para quem me olha de fora devo estar parecendo feliz, devo estar rindo... Não é desespero, mas me sinto desnorteado... Quantas mil vezes eu tive vontade de ler essa carta, mas resisti racionalizando que tudo tinha acabado e armando defesas atrás de defesas???... Quanto tempo perdido, quanta vida perdida! Uma carta que não tive a hombridade de ler! Se eu tivesse lido antes até teria procurado pela dona daquela caligrafia irregular e meio quebradiça, mas feita com a caneta forçada no papel... Determinada ela sempre foi, pena que era orgulhosa demais e de temperamento inconstante...

Mas o engraçado é que sempre pensei que quando lesse essa carta me sentiria triste, mas acho que todo o meu esforço pra aprender a não me deixar levar não foi de todo em vão, pois, embora eu esteja lembrando de tudo que vivi com Felícia, sinto apenas saudade, não amor. Se me fosse permitido acho que iria procurá-la só para dar um abraço e deixaria o resto da vida acontecer, mas... Sete anos não são sete meses... Ela já deve ter casado e quem sabe tido até filhos, não deve mais nem se lembrar de mim... Por que estou olhando para o céu? Essa noite nublada e fria com traços de garoa está me lembrando a mim mesmo... Estou refletindo no ambiente a minha mente cheia de dúvidas e só um pouquinho lamentosa... Como teria sido este encontro ou essa vida alternativa? Acho que não teria dado certo, estávamos muito machucados pra tentar de verdade voltar... Mas e se, por acaso... Se por acaso, eu marquei a vida dela como ela marcou a minha... Ela pode até ter se envolvido com alguém, se casado até, mas ela... pode estar esperando por mim... Ela pode estar olhando para o céu também... Ela gostava das estrelas... Nossa! Quanta besteira estou pensando... É possível dar uma segunda chance a uma mesma emoção? Me pergunto ainda...

Marília tinha mesmo razão... A carta me surpreendeu. E agora, o que fazer com essa emoção??? Como de costume, Felícia transcrevia sua mente na escrita, ela estava sendo sincera ao escrever, mas eu percebo certa confusão... A ausência de cuidado na hora de usar as palavras sempre foi marca registrada dela. Mas, na época, isso era o de menos. Me lembro até com certa empatia de tudo o que vivemos, mas depois de tanto tempo não sei o que fazer... Minha mente racional está sem respostas, sem reação, enquanto as emoções se amontoam contraditórias. Agora entendo a mensagem real do livro de Marília... Agora entendo Pietro...

E pensar que isso tudo veio se desenrolando desde que Marília finalmente respondeu tudo o que eu queria saber, após eu ter conduzido ela a um hotel que ficava ali perto, na avenida, pois ela estava quase caindo, seu corpo já não tinha energia para ficar em pé tamanha a intensidade do choro. Nos sentamos num sofá no hall e procuramos ignorar os olhares estranhos da recepcionista a quem até cheguei explicar a situação, mas, pelo visto, minha sinceridade mal-treinada não tinha convencido muito...

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Continua.... 31/1/12 às 15:00

Por favor comentem o que acharam do capítulo de hoje;

Abraços Ed

Gênesis - 12º Capítulo

2012-01-25T15:00:00.004-02:00

- Eu gosto deste beco, tem meus olhos, meu rosto, meu cheiro e tudo o que percebo de minha intimidade, este beco é meu mundo. Um cubículo escuro espremido entre prédios.- dizia ela, eu posso ter perdido algumas palavras, mas o tom dessas não me pareceu de todo triste. Parecia mais reconhecimento lúcido, embora a voz de choro quase escondesse uma carga pesada de ironia.- Só tenho duas saídas: a pequena abertura por onde entrei me mostra, como janela, o abandono usando drogas e mulheres mentindo pra si mesmas, por necessidade, pra realizar os verdadeiros desejos dos homens estranhos...- o tom mudou para uma mescla de uma observação, que me pareceu muito crua, distante e nada pessoal naquela hora; mas, agora, entendo melhor a metáfora: ela estava tentando se ver de fora e de dentro ao mesmo tempo; tudo misturado com um pesar que perguntava a si o que as pessoas estavam fazendo. Ela fez uma longa pausa quase como se censurasse algumas palavras e escolhesse outras idéias, depois, continuou, num tom completamente diferente, intimista e profundo; dividindo o coração em partes, tentando numerizar sentimentos. Agora, sim, falava dela, mas era tão semelhante a mim, ao que eu tento fazer com minhas emoções.- A cidade levou das minhas mãos o meu coração, o coração de vidro que eu tinha acabado de resgatar da bagunça de um quarto de lixo, dois quartos de solidão, um terço de esperança, um ciclo de tristezas cruas, e quatro quartos inteiros de medos trancados que tive que encarar, sem querer e sem pensar...- outra pausa, e eu me perguntava o que a metáfora do coração de vidro roubado podia significar...- Se eu tinha meia chance com um coração transparente e lúcido, agora, sem nada nas mãos, sou eu mesma um nada, um vazio, e ocupo lugar de alguma lata de refrigerante que, mesmo vazia como eu, ainda pode ser reciclada.- prosseguiu Marília, fazendo cálculos condicionais, e, pelo estalido metálico que se seguiu à última frase, deduzi que ela esmagou uma latinha com o pé e depois a pegou. Falou a última frase que realmente me convenceu, era mesmo depressão.- Talvez esteja na hora de abrir as asas de corvo e subir aos céus pela outra saída.- e, em tom solene e frustrado, mas com certo teor de prazer, finalizou, assinando.- O beco, Marília Buonicelli.

Me aproximei, numa tentativa de chegar de leve, com a intenção de ser agradável; tinha a bolsa dela como pretexto e a poesia que, em mim, atuou como um calmante, para aliviar um pouco meus passos. Eu achava que ela estava tentando se re-equilibrar, mas logo ficou claro que, mesmo se essa fosse a intenção da poesia, o que, particularmente, coloco na forma interrogativa, não havia obtido o resultado desejado. Marília estava tremendo, enquanto se ameaçava com a parte mais pontiaguda de uma latinha de coca-cola amassada apontada para o pescoço. Sua expressão mostrava claramente que a razão emocional estava desafiando o instinto de auto-preservação. As mãos representavam por si toda a sua intimidade, a esquerda empurrava a latinha em direção à traquéia, a direita segurava a esquerda. Não me lembrava bem, mas eu estava torcendo para ela ser destra.

Eu sabia que agora eu precisava agir, mas, mais do que qualquer coisa, eu tinha que ser preciso; eu só tinha uma chance de dizer as palavras certas, afinal sendo ela uma escritora, a palavra valia alguma coisa pra nós dois. A pressão da escolha das melhores não era assim tão elevada, se comparada com a luta pra não agir por impulso. Acho que achei uma situação onde tudo o que fiz pra congelar as emoções, todo aquele treinamento pra me parecer com Pietro, tinha sido útil.

Analisando rapidamente tudo o que podia, percebi que ela não havia escolhido aquele lugar à toa. Ninguém escolhe absolutamente nada ao acaso, sempre tem alguma mensagem, algum estímulo, nem que for inconsciente que interfere no julgamento. Isso já era provado há tanto tempo, desde que começaram a fazer interpretação de sonhos. E aquilo me puxou, de alguma forma, a lembrança das aulas sobre pesadelos.

A própria circunstância me trouxe claramente a imagem de um pesadelo clássico. O ambiente representando o campo das emoções que influenciam nas ações. A poesia também me fez acreditar nisso, o beco não era apenas um local onde ninguém a incomodaria, era mais a manifestação física mais próxima do que ela estava sentindo. Mas por que o pescoço, não os pulsos? Beco, pescoço... Tinha alguma relação... Tinha que ter. Sufocamento. Ela estava se sentindo sufocada pelas emoções. Parecia cabível, mas não se encaixava totalmente. Foi, então, que meu subconsciente me trouxe à memória outra passagem do livro que Marília escreveu. Uma das reflexões de Pietro que tinha caído como uma luva para mim: “A sinceridade das palavras, minha amiga, nada significa diante das aparências dos atos, por isso tantas vezes eu menti, polpa um pouco de desilusão, sabe?” Ah, Pietro! Até hoje todo que você filosofava tinha mesmo razão de ser, mas agora tudo está em xeque... Bom, a noite ainda não acabou... Posso ter surpresas.

Marília agora está segurando a mão de Paulo, impedindo que ele entre e feche a porta. Creio que, depois dos pequenos gestos de carinho, Paulo decidiu entrar, julgando que a conversa já não levaria ninguém a nada, mas a escritora ainda tinha algo a dizer e eu reconheço o gesto que ela está fazendo, acariciando a própria face com a mão dele.

- Marília, trouxe sua bolsa...- falei em voz baixa, creio eu, naquele beco.- Olha, eu não sei se...- respirei fundo e medi bem as palavras.- Se você se lembra, mas há sete anos a gente teve uma boa conversa a respeito de um brilhante trabalho de sua autoria...

- Carlos, por que está me seguindo?- indagou ela em tom claro de quem se sente invadida.- O que você quer de mim?

Eu podia ter dito qualquer mentira que se prestasse a sair, mas tem horas que a franqueza é tão espontânea que, quando percebemos, ela já foi dita. Quando me vi falando verdades sem pensar nas consequências eu já sabia que o caminho estava se tornando perigoso. A primeira barreira tinha caído e eu teria que sustentar firme a segunda, a relação não poderia passar de psicólogo/paciente.

- Conversar com você e, quem sabe, depois ganhar um autógrafo.- disse eu olhando fixamente para o rosto dela.- Quero ter a chance de ajudar a criadora do Pietro que me ajudou tanto a passar por momentos difíceis. Marília, você me ajudou muito, Pietro é meu modelo mental...

-Você...- disse ela soltando a latinha e rindo.- Que pena! Sete anos e nada mudou... Continua com Pietro como mo...- e riu de novo.- Deixa pra lá!

- O que é tão engraçado?- estranhei aquele riso tão espontâneo vindo de alguém que estava em depressão profunda. Aquilo aguçou todos os meus pensamentos, afinal, nunca tinha visto ou lido, nem mesmo ouvido nada similar.

- Carlos, você é feliz?- perguntou ela com aquele olhar profundo expressando a tristeza que ela sentia.

Eu não soube o que dizer. Pensei em frases simplistas, mas... Ah! Qual a graça de mentir e ainda tentar a simplicidade? A conversa tinha ganho, de repente, algo a mais com essa pergunta direta e tentar desmerecer o que estava acontecendo com jargões populares, não sei por que, mas não fazia sentido. Era melhor continuar no tom íntimo, mas, é claro, sem perder as minhas próprias rédeas. Me surpreendeu tudo isso; quer dizer, ela mal me conhecia e já tinha tocado assim, sem mais nem menos, no único ponto fraco da minha orgulhosa rede defensiva. Era o ponto fraco por que não tinha um argumento sustentável a longo prazo. Felicidade estava longe de ser um medo, mas ninguém, desde que eu vivi meu processo de renascença pós-separação, tinha ousado me perguntar isso, tamanho foi meu distanciamento e minha reação de descrédito para com os relacionamentos humanos. Nem eu mesmo me permitia indagar se estou sendo feliz. Falando a verdade, a pergunta que eu mais me fiz durante sete anos foi “e agora Carlos, como você vai interpretar os fatos, que compõem a fina rede daquilo que se chama de realidade, para que eles não te machuquem de novo?” Pessoas costumam me perguntar por que sou arrogante, por que sou tão duro, tão sério... Letícia é que às vezes pergunta se está tudo bem e costumava se impressionar com minha reação inabalável. Sempre estou bem, mas se estou feliz é outra coisa!

- Sinceramente, eu não sei o que é felicidade há um bom tempo, Marília...- disse em tom reflexivo enquanto eu entregava a bolsa para dona pela terceira vez.- Mas talvez seja melhor assim, sempre bem, sem momentos de tristeza ou sofrimento. Tudo perfeitamente controlado...- Marília me olhou com um ar de repreensão, mas mesmo assim continuei.- Sabe, a vida foi me ensinando a ser forte e pra ser forte a gente tem que se conhecer muito bem, por que. no final das contas, tudo o que temos é nossa mente e ás vezes nem ela...- ela começou a chorar e pegou a bolsa da minha mão.- Mas, será que você pode me contar o que está acontecendo com você?

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Continua... No dia 28/1/12 às 15:00

Por favor, comentem o que acharam do capitulo de hoje!

Abraços, Ed

Gênesis - 11º Capítulo

2012-01-22T15:00:00.001-02:00

Agora já me parece meio que desespero mascarado de minha parte, mas eu já perdi as contas de quantas vezes já paguei o dobro, até o triplo, da hora de serviço de prostitutas só para conversar com elas. No começo, era trabalho para faculdade, sempre tirei as melhores notas com longos trabalhos que tratavam das resistências e aberturas psicológicas das pessoas à margem da sociedade. Claro que fazia o trabalho e ganhava a recompensa ao mesmo tempo, sexo como eu quisesse. Mas durante aquele quarto semestre de estudo eu descobri que eu não era assim tão diferente dessas pessoas, elas eram tão humanas quanto eu e o resto mundo, e, frequentemente, eu fui a essa avenida pagar pra conversar com alguém, sempre com uma diferente já que assim podia conhecer diferentes visões. Eu precisava disso, era como se eu fosse a um psicólogo pra desabafar, com as grandes diferenças de que uma prostituta não mexe intencionalmente com a mente, o que guardava a surpresa de não saber o que viria como benção ou maldição; além disso, nunca foi uma conversa solitária, era uma interação, elas sempre me contavam muito sobre elas, e, como se não fosse bom o suficiente, eu podia ter o alivio físico sem ter que me envolver emocionalmente. Era meu novo modelo de relação perfeita onde todos saíam satisfeitos!

Mas, estranho. Não consigo chegar ao fundo de por que isso me parece tão absurdo. Parece que, de repente, me caiu uma maçã na cabeça e minha ”Força G” recém-descoberta é que eu me orgulhava de uma mentira muito bem inventada. Sempre precisei de alguém pra conversar e, como tinha e ainda tenho medo do preço a se pagar por uma relação genuinamente humana, exatamente como Letícia tão sabiamente deduzira, me satisfazia em ter relações de algumas horas que eu pudesse controlar pelo valor contável do dinheiro... Eu não pagava prostituas, eu alugava réplicas de namoradas completas! E agora tento segurar a gargalhada pra não atrapalhar a conversa na porta da pensão. Nem preciso me preocupar em segurar tanto, pensando bem, pois acho que a menção do riso alto e desesperado parece desaparecer diante da mão de Paulo acariciando o rosto de Marília, parece que eles estão se entendendo, e meu sorriso não reflete bem a minha emoção. Estou contente pelos dois, mas... Espere, ela... Marília está passando a mão nos próprios olhos!? Ela está chorando e ele num último ato de carinho está enxugando as lágrimas dela... É parece que minha racionalidade me deixou, mas meu senso de observação ainda não!

Até esta noite tudo isso funcionava bem, a única pessoa que falava comigo sem cobrar nada era Letícia mesmo... E ela já tinha ido comigo fazer trabalhos deste ângulo suburbano. E mais, ela gostou! Mas, agora que conheço Marilia, as coisas estão mudando muito rápido. É como se nada do que fiz nesses sete anos fosse mesmo necessário. Já me parece que eu só precisava encontrar alguém como esta escritora, alguém que soubesse trocar uma vida inteira em poucas horas, como ela fez comigo.

Quando, depois de perguntar para algumas de minhas namoradas postiças, finalmente avistei, indo para um beco, o vestido longo, bem visível em meio ao ambiente de micro-saias, minha mente funcionava a mil, mas a correnteza de pensamentos indecisos estacava qualquer movimento. Eu não sabia se devia ou se podia ir até lá e, mesmo que quisesse ajudar, eu tive a clara sensação de não saber como me aproximar. Quarto ano de psicologia e tanto estudo não me ajudava em nada numa situação dessa? Não tinha sentido. Eu sempre tirei dez nas matérias que me punham face a face com pessoas estranhas; meu jeito arrogante de ser e minhas falas sempre lógicas e calculadas, me davam toda a cara de psicólogo forense, alguns colegas e muitos professores diziam que eu daria um bom investigador ou promotor tamanha era minha habilidade de sondar a mente de pessoas estranhas. Acho que o único professor que não me treina para esse ramo da psicologia criminal é o professor Sérgio. E acho que agora eu sei por quê. Eu tenho emoções!

E foi naquela hora que eu percebi que na verdade a minha maneira analítica estava prejudicando a tomada de decisão e decidi jogar tudo pro alto, agir por improviso pra variar... Eu não tinha tempo para planos. Diria qualquer coisa que me viesse à mente. Naquela situação, só uma coisa importava, chegar até Marília e impedir que ela cortasse os pulsos ou tentasse qualquer outro método para o mesmo fim, depois eu teria tempo pra revirar a mente dela para poder ajudá-la. Eu devia isso à autora daquele livro que eu lia todo dia para não perder o controle de mim mesmo. E, passo a passo, minhas emoções queriam me levar mais rápido e os pensamentos queriam achar algo pra dizer, acreditando que ela não seria capaz de fazer nada de tão sério contra si mesma. Ponto para a racionalidade!

Me aproximei daquele beco de olhos fechados. A única coisa que me vinha à mente era: “Marília, meu autógrafo!” E esperava que ela abrisse um sorriso, mas, claro, que, naquela situação, pareceria muito mais uma pancada que um carinho para a grande maioria das pessoas. E, de tanto pensar, acabei me lembrando de uma frase de Pietro que tinha influenciado muito na minha decisão de fazer psicologia. “Ouvir o mundo pessoas antes de agir é uma arte que o tempo desenvolve nos poucos corações que se deixam aprender a paciência, não é mesmo, minha amiga?”. Me lembro vagamente do contexto em que a frase foi escrita no livro da escritora que, então, precisava de ajuda. Fico admirado. Nunca uma frase de romance psicológico caiu tão bem a uma situação real! Mas, claro, tem explicação. Meu subconsciente estava buscando algo comum entre ela e eu que se encaixasse na relação de psicólogo/paciente, para que eu pudesse trabalhar a depressão dela.

Marília sempre me surpreendeu, desde a primeira leitura do livro ao encontro no beco da parte baixa de uma avenida famosa. Ela estava fazendo performance poética para as paredes. Além de escritora, ainda é atriz! Cada pessoa tem sua reação a um choque, não me é espantoso que uma escritora como ela tente a poesia como a primeira porta para se recuperar de um, é natural... Parei de andar no meio da multidão e tentei aguçar a audição ao máximo para entender na voz conturbada de Marília as nuanças dos tons.

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Continua... No dia 25/1/12 às 15:00

Por favor, comentem o que acharam do capitulo de hoje!

Abraços, Ed

Tá é clássico, mas vale a pena ler!

2012-01-20T17:37:00.004-02:00

A Diferença

Edgar Izarelli de Oliveira

Encantar-se é enxergar rara beleza no que nos oferece apenas a incerteza

Disposta numa salva de prata de pequenas identidades misteriosas

Espelhadas nos olhos, gestos e sorrisos, no jeito de falar, no assunto e no desfecho.

É conhecer, de repente, partes da gente em outro mundo simétrico e diferente,

E admirar o rápido fluxo da dimensão temporal de se estar naquela companhia;

E, confundindo admiração com alegria, concordar com a destreza sinistra do presente

Que parece se anunciar em qualquer frase gentil dita no subjuntivo dos equívocos.

E. mesmo sabendo que é um erro, dar-se o benefício da dúvida que não nega nem firma,

Se permitindo ponderar penas e contra-sensos habituais aos medos de um reflexo,

E tentar, assim, equilibrar o peso das madrugadas velozes com a leveza dos sonhos,

Só pra saber se a ilusão vale a realidade ou se é no IN-verso que está a verdade,

A prova de quanto é passageira a inspiração fornecida através deste pseudo-insight.

Apaixonar-se é assumir riscos ignorando as consequências e as contradições;

É entregar-se sem pensar e precisar se perder cada vez mais num outro mundo

Que pode ser um corpo amistoso ou território enigmático, campo-minado,

Tumba de segredos ou cidade destruída por bombardeios consecutivos.

Apaixonar-se é se atirar cegamente e se viciar na arma química do desconhecido,

E, depois, virar muitas noites em coro de raivas, fazer uma dolorosa desintoxicação,

Mas acordar com a marca sorridente da esperança rubra de ter marcado o suficiente...

Apaixonar-se é mesmo aproximar-se e diluir fronteiras existenciais em poesias intensas

E ter medo de perder a mescla labiríntica das necessidades de reconhecimento,

Envolvendo-se numa trama confusa de sentidos flácidos que logo caem em desuso.

É sorrir para o medo e dizer arrogantemente covarde que ele não existe.

Mas amar, amar é superar-se e ir além, amar é fazer a diferença; é escrever romances!

Amar é amar-se antes, e querer tão bem, por querer mesmo, a presença do outro

Que se prefere dar a liberdade e assegurar confiante o porto seguro de seus abraços.

Amar o outro não significa abnegar-se, mas, sim, ter auto-estima em alta

Pra poder caminhar de mãos dadas formando um elo de estradas e pensamentos.

Amar é poder abrigar outro mundo inteiro dentro de si durante as tempestades,

É ser pilar forte que sustenta a cabana em pé perante os piores terremotos,

É ser farol e estrela-guia nas ondas apaixonadas de qualquer maremoto,

É estar sempre presente para assumir os medos, as ansiedades e as afirmações;

E, por pior que tudo possa parecer, amar é ter com quem contar pra enfrentar

O resto anônimo dos traumas psicológicos e das prisões que a vida erguer adiante.

E com essa diferença básica, quase que tão clássica quanto Shakespeare e Camões,

Agora tenho em mãos a poesia que te oferece e garante meu amor mais íntegro,

Pois, para te amar não preciso nem quero perder a poesia de encantos e paixões!

Gênesis - 10º Capítulo

2012-01-19T15:00:00.002-02:00

Ela estava presa no seu mundo particular, alheia a tudo. O sofrimento era evidente. “O próximo ponto será o último”? Não. Eu me espantei quando percebi que aquilo não era metáfora. A próxima parada do ônibus era numa avenida muito movimentada da cidade onde havia prostitutas e drogados. Ela ia se render à realidade como eu fiz, mas apontador? O local movimentado e real de repente me pareceu disfarce. Ela pretendia se cortar com a lâmina do apontador!

Olhei pela janela, por sorte o transito estava carregado, mas mesmo assim já estávamos perto do ponto. Eu tentava me lembrar o que me disseram quando eu tentei me matar. Felícia me dizendo que não ia voltar comigo, eu sem entender por que, sem entender o que tinha feito. Eu quis morrer mesmo, a vida sem ela não fazia sentido nenhum. Foram tempos difíceis. Fico pensando o que seria de mim sem Marília e a resposta que hoje me assusta e me parece sem sentido, na época era a melhor senão a única solução plausível. Aquelas três semanas esquecidas começaram a ser relembradas devagar.

Marília está gesticulando muito, mas fala baixo. Daqui me parece que Paulo está indiferente, quase a ignorando. Tenho vontade de ir até lá e fazê-lo entender, nem que precise usar a força bruta, que o amor de Marilia é bem maior que aquele incidente e, ao fazer o que ele está fazendo, ele está diminuindo toda uma história a um misero pedacinho de matéria. Ela tentou proteger o amor de vocês. Talvez de maneira errada, mas e a intenção, onde fica? Umas lágrimas estranhas estão rolando nas minhas faces. A compaixão já havia se implantado no meu coração de maneira definitiva, mas eu não faço parte dessa história e não tenho a coragem nem o direito de interferir diretamente.

É! Minhas impulsividades estão mesmo tentando insurgir, mas por enquanto a barreira criada a partir de tanto empenho ainda contém a revolução sentimental calada e inexpressiva a quem me olha de fora. No entanto, eu já não posso mais me esconder de mim e também não chego a compreender o que estou sentindo. É mais que um senso elevado de justiça, é mais que raiva acumulada durante anos e na certa é mais que compaixão... Marília é uma mulher excepcional e me é impossível não rir de mim mesmo quando me vejo percebendo que eu quero ir até lá tirá-la dali, daquele mundo quebrado, e trazê-la bem apertada nos meus braços. Quero protegê-la, mas, infelizmente, o melhor jeito de fazer isso é deixar a conversa prosseguir mais um pouco. Tenho certeza, isso não é compaixão...

Compaixão eu senti quando eu desci do ônibus atrás dela que, ao sair, ainda teve de se recolher mais ainda atrás de suas faces coradas, tentando ainda se proteger de uma intervenção maldosa que veio lá do último banco: “A ingrata vai descer e já vai tarde. Onde já se viu, Meu Deus... Dar um tapa em quem te salvou a vida!” Disse a nossa locutora rodoviária e Marília saiu tropeçando pelos degraus.

Se até então eu ainda ponderava se ia atrás dela, naquele instante me levantei sem dúvidas apanhei minha mochila e a bolsa de Marília, lancei um olhar fumegante de repreensão àquela mulher implicante e pedi educadamente ao motorista, que já estava acelerando o veículo, para abrir a porta porque eu precisava entregar a bolsa da moça; Ainda que de má vontade, ele abriu e eu saí correndo... Eu já sabia que o caso era grave e torcia para que não fosse tão grave quanto eu estava percebendo. Depressão tem níveis. Me lembro bem desta aula...

Depressão profunda é muito grave. Causa, entre outras coisas, perda de prazer nas atividades; retraimento social; pode, embora mais raro, se apresentar com aumento de apetite; e até idéias suicidas. O escrito a respeito do último ponto, as embalagens vazias de chocolate, fonte de estimulo para o neurotransmissor do prazer; o tapa no rapaz que a ajudou e o desespero... Era depressão profunda e eu sei o quanto isso é horrível de se sentir. Eu me tratei com auto-medicação e auto-reorganização sentimental, mas o certo era ter procurado ajuda profissional. Talvez por isso, até ainda há pouco, eu ainda estava perdido...

Aquela avenida era movimentada por natureza, mas me pareceu muito mais carregada nesta tarde, não sei se por causa do horário ou da pressa. Acho que os dois. Tinham se passado apenas alguns segundos; suficientes só para uns quinze passos, no máximo, mas eu já não conseguia ver Marília na multidão.

A avenida lotada de homens procurando fisicamente por prostitutas gostosas e jovens comprando e usando drogas de todos os tipos me assustou. Não sei por quê. Eu mesmo já havia explorado aquele chamado “submundo” inúmeras vezes.
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Continua... No dia 22/1/12 às 15:00

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Abraços, Ed

Gênesis - 9º Capítulo

2012-01-16T15:00:00.002-02:00

- Não!- ela me olhou nos olhos e deixou a bolsa cair no chão.- Isso já não vale nada! Toda essa vida foi roubada de mim e isso, tudo isso é apenas matéria morta.- os olhos dela se moveram de maneira estranha e conhecida ao reagir ao meu olhar já mais convidativo a uma conversa.- Carlos, né? Essa escritora nunca mais será a mesma, se é que ainda sobrará alguma mulher...- e ela voltou ao esconderijo de suas mãos.

Era depressão. Ela não valorizava nada mais do que possuía. Mais que isso, era crise existencial. Um daqueles momentos em que não ser nada parece melhor do que ser o que se foi ou o que se é. Eu não me lembrava mais o que é desvalorizar matéria por um ideal. Mas, meu nome, como ela sabia? Ela me conhecia, mas de onde? Eu não a reconheci imediatamente. Minha mente gastou algum tempo se sondando, tentando achar aquela mulher em algum lugar no tempo. Eu não me lembrava dela, mas também não me era uma pessoa tão estranha assim. Marília, agora as lembranças são claras como água e já não sei mais o que tudo isso significa.

Um homem de cabelo comprido e cavanhaque bem feito, vestido com um roupão branco abre a porta da pequena casa e, com um sorriso forçado e verdadeiro ao mesmo tempo, cumprimenta Marília com um beijo suave e distante na face, parecendo surpreso em vê-la. Ele lança um olhar desconfiado a mim, Marília o abraça bem forte e faz um carinho em seu rosto, ele fala alguma coisa e se solta rapidamente dos braços carinhosos daquela mulher, assim eles começam a conversar. Então esse é o Paulo...

Minha mente volta ao ônibus, à minha epifania. Escritora? Eu não conhecia nenhuma escritora exceto a autora daquele fantástico romance psicológico que iniciou a minha saída da depressão que perdurou por seis meses após Felícia ter me deixado. O livro mostrava um personagem puramente racional, um psicopata, que conseguia tudo o que queria. Hoje sei que na verdade ele não era psicopata já que, durante todo o romance, apesar de manipular muito bem todas as pessoas ao seu redor, não matou ninguém, mesmo quando isso era a melhor opção. Ele sempre dava um jeito de preservar a vida e afastar o antagonista, que era seu irmão, um sentimental que sempre botava a perder as conquistas da família por ter atitudes viciosas. Esse livro era assinado por Marília Buonicelli.

Eu havia comprado o livro junto com outros tantos que me chamaram a atenção numa bienal, um dia antes de conhecer Felícia e ela tomar pra si todos os momentos vagos ou não, da minha vida. Seis meses e três semanas depois, eu estava diante do dilema: o que fazer com tanto tempo livre? Me foi sugerido que fizesse o que queria fazer antes da minha namorada mudar tudo, mas eu não lembrava de quem era eu antes dela. Precisava de uma nova identidade e acabei assumindo como certa grande parte da personalidade do personagem criado por Marília. Demorou muito tempo até me parecer de verdade com o tal do Pietro, mas consegui.

No fim do outono daquele ano, a escritora esteve numa noite de autógrafos em minha cidade e eu estive lá para prestigiá-la. Sua obra havia me ensinado como não sofrer mais por males emocionais. Eu precisava agradecer a autora que, se não me falha a memória, não se parecia nem um pouco com aquela mulher ao meu lado no ônibus. É engraçado lembrar, mas conheci Marília na sacada daquele centro cultural, sem saber que era ela. Conversamos um pouco sobre a obra e ela pareceu espantada ao ver a minha interpretação, eu era tão novo e já tinha o coração quebrado em milhões de pedaços. Ela, depois de cinco minutos, pegou uma caneta e escreveu num marca-páginas do evento, o número do seu celular com seu nome ao lado, me disse pra ligar para ela dali a alguns anos e foi andando para dentro da multidão. Quando eu vi o nome dela pedi um autógrafo e ela me respondeu que quando me encontrasse de novo me daria o autógrafo. Fiquei olhando ela, uma mulher alguns poucos anos mais velha que eu, linda e talentosa. Não ia esperar alguns anos pra ligar, apesar de ter entendido que ela queria dizer para que eu amadurecesse um pouco mais as minhas idéias. Nessa época eu envelhecia mais rápido, a depressão me cobrava respostas e eu corria atrás delas. Posso ter sofrido muito, mas foi a época que mais cresci intelectualmente.

Uma semana depois liguei pra ela, tentei umas quarenta vezes querendo continuar a conversa sobre literatura, mas ela não atendeu. Talvez por isso eu tenha bloqueado a memória, eu ainda não era racional e isso tinha me machucado um pouco.

No ônibus, eu tinha apenas uma vaga lembrança; algo que parecia se assemelhar a uma vida que eu já havia perdido. Vida passada? Não podia ser. Eu apenas supunha ser Marília por que era a única escritora viva de quem tenho livros na estante. Mas precisava ter certeza que era ela que estava ali, chorando. De repente me lembrei de uma cena similar do livro que ela tinha escrito. Não se passava num ônibus, mas duas pessoas se encontravam depois de muito tempo. O encontro foi obra do acaso e, como a literatura permite certa fantasia, as duas começam a conversar sem se lembrarem uma da outra. Se não me engano, é a cena de abertura do livro.

- “Hey, como vai o coração?”- disse eu, com um tom de cantada, tentando encenar a primeira fala do livro com naturalidade e simpatia, mas estava tudo enferrujado dentro de mim.

Ela olhou pro lado com cara de espanto. Senti que ela estava pronta para me dizer algum palavrão e me dar um tapa, mas ela olhou bem no fundo dos meus olhos com aqueles olhos que começaram a se mexer e brilhar, sorriu e moveu os olhos para o canto superior esquerdo, tentando se lembrar de alguma coisa, depois olhou para minhas mãos.

- “Meu coração? Foi roubado pela realidade já há algum tempo.”- disse ela num tom de lamentação e, olhando vagamente para a porta do ônibus, voltou a chorar.

Era a frase que eu queria ouvir, a segunda fala do livro, que, tirando o choro, tinha sido encenada exatamente como eu a imaginava. Ela, a mulher do ônibus, era mesmo Marília Buonicelli, ou alguém que decorou o livro... Só podia ser a autora do livro que tanto me havia ajudado; por isso, minha mente sentia tanta necessidade de ajudá-la. Era retribuição. Eu não podia crer, e ainda acho que estou meio alucinado pela conversa com minha amiga esta tarde. Sete anos depois... Pena que ela estava assim tão triste. Ainda não era compaixão, mas era algo mais que humanidade. Eu precisava ajudar Marília. Tentei me lembrar da continuação do dialogo do livro.

- Está mesmo acontecendo isso?- murmurou ela, falando consigo mesma e se arranhando nos braços.- Nunca imaginei que um dia seria verdade. Um coração roubado...- ela riu com ironia.- Pra que viver sem coração? Eu perdi tudo... A última esperança me foi roubada por um mendigo, nada mais real...- suspirou, pegou a bolsa e tirou dela o estojo e o caderno, abriu o estojo devagar, pegou uma caneta, abriu o caderno na ultima folha e começou a escrever.- E a última página de uma vida tão feliz mostra palavras tristes, sem vida. A proteção falhou, a mentira acabou e isso talvez seja bom...- ela falava o que escrevia numa voz de choro.- Lágrimas rolam, e agora? Continuar viva? Tenho um apontador, mas o lápis finalmente acabou. A caneta sem tinta cospe ainda uma gota de sangue negro da minha vida. O próximo ponto será o final.- ela voltou a chorar desesperadamente.

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Continua... No dia 19/1/12 às 15:00

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Abraços, Ed

Gênesis - 8º Capítulo

2012-01-13T15:00:00.000-02:00

- O ladrão era mendigo, eu acho; estava vestindo roupas velhas e rasgadas.- me contou o motorista.- Estava armado com um canivete que apontava para o peito da moça. Ela estava tirando um pequeno envelope de papel da bolsa que o mendigo tentava tomar dela. Foi ai que o rapaz apareceu atrás do mendigo e tomou a faca dele com um daqueles golpes de karatê, sabe... Só que, no susto, ela deixou a bolsa e o envelope caírem no chão, o rapaz conseguiu pegar a bolsa, mas o envelope o mendigo levou... Ela ficou desesperada, brigou com o rapaz, depois começou a chorar e a gente trouxe ela pra dentro.

Agradeci as informações e, quase imediatamente, comecei a processá-las, voltando a me sentar no meu lugar.

Para com isso! Não tinha heroísmo nenhum nas ações daquele rapaz. O mendigo devia estar morto de fome, roubando pra sobreviver, já que quase ninguém dá esmola hoje em dia. Uma faca? Se fosse um revolver ainda teria certa valentia, mesmo sendo covarde atacar pelas costas. E ainda desarmar com técnica de artes marciais? Posso ser leigo nesse assunto, mas não a ponto de não saber que desarme com as mãos nuas é técnica avançada. Entrar numa briga sabendo que vai ganhar é vaidade, não heroísmo. Eu pensei tudo isso naquela hora. Agora, revendo a situação, talvez o heróico seja saber usar o conhecimento para proteger um desconhecido e manter o controle sob pressão; mas ainda acho que a vaidade foi maior. Ainda mais sabendo o outro lado da história...

Eu quis levantar e mostrar a todos o que havia por trás da máscara daquele jovem, mas, quando olhei para a moça chorando ao meu lado, me pareceu muito mais lógico ajudar ela do que destruir um momento de vaidades inglórias.

Marília acaba de tocar a campainha da pequena casa mais uma vez, suas mãos ainda trêmulas me lembram a expressão de desespero que eu quis socorrer. Ela não parava de chorar. E, quanto mais ela chorava, mais eu queria poder amenizar a dor para poder conversar com ela, eu ainda não fazia idéia de quem era a mulher ao meu lado. Demorei alguns minutos pensando no que poderia acalmá-la sem invadir aquele choro sincero que eu estava abismado em ver. Era um choro puro... Desesperado, sim, mas de coração... Um choro que eu já tinha perdido e considerava extinto da humanidade e, talvez, por isso mesmo, me fazia crer em pequenas coisas antigas.

Me lembrei que Felícia sempre escondia as coisas o máximo que podia pra não me magoar, e eu brigava com ela quando percebia que ela estava triste comigo. Hoje sei que aquele era o jeito dela proteger algo que valia a pena, mas sempre achei um erro esconder as emoções, porque, na minha cabeça, situações que nos machucam tendem a se repetir se não fizermos o causador saber que nos fere. Ela escondeu nosso namoro dos pais, escondeu tristezas; queria viver de alegrias. E quem não quer? A idéia de que as coisas se completam eu nunca consegui explicar a ela, mas ela exigia sempre a minha sinceridade. Não me era problema algum ser verdadeiro, até o dia em que contei pra ela uma coisa séria que estava acontecendo... E ela decidiu terminar comigo.

Naquela época em que estávamos juntos, eu escrevia poesia e pintava alguns quadros, adorava tirar fotos e minha vida era a flauta mágica... Hoje a arte é parte do passado. Minha região lírica nunca voltou a funcionar como artística e tive que dar-lhe outra função, a da mentira.

Considerei mil maneiras de me aproximar de Marília no ônibus, de conhecer as razões daquelas lágrimas; mas nenhuma me pareceu boa e segura o bastante. Não queria piorar as coisas, o que, de certa maneira, bloqueava qualquer uma de minhas ações incisivas e persuasivas. Um abraço, um pergunta filosófica, um discurso sobre o medo de se viver numa cidade grande. Eu era um estranho e qualquer ato estranho de um estranho a faria se sentir mais assustada, mas qualquer pessoa seria estranha para ela naquele momento. Ela tinha sido assaltada por um estranho, supostamente salva, e sua reação provava que tinha sido condenada, por outro estranho; quer dizer, o que a faria imaginar que um terceiro desconhecido quisesse ajudá-la? Um gesto carinhoso e ela pensaria ser um tarado tentando se aproveitar de sua fraqueza. E se, por outro lado, o carinho a fizesse sorrir e ver que tinha alguém preocupado com ela, essa não era a minha intenção. Eu queria que ela falasse sobre o que estava sentindo, falasse sobre a dor e me contasse sua versão do assalto.

Peguei sua bolsa, estava aberta. Averigüei o interior, sem que ela percebesse. Celular; carteira; estojo; três livros-de-bolso; dois pen-drives; batom; espelho portátil; contas do serviço público; chaves de algumas portas e de um carro; brincos; uma pulseira; preservativos; pílulas anticoncepcionais e anti-gripais; lenços-de-papel molhados e uma caixa destes, provavelmente vazia; embalagens vazias de chocolate e um pequeno caderno. Estava tudo ali e eu misturei muitas dúvidas aos objetos. Me perguntava, sem parar, coisas que não faziam sentido: O que fora roubado de tão importante pra ela estar chorando assim? Se ela tem carro porque pegar ônibus? Chocolate, lenços molhados, pílulas anti-gripais... Está em TPM, gripada ou deprimida?

- Moça, sua bolsa.- disse eu lhe entregando o objeto.- Me perdoe, mas tomei a liberdade de verificar se faltava algo de valor.- ela pegou a bolsa balançando a cabeça baixa negativamente entre soluços.- Bem... Parece que está tudo ai e...- parei a frase em surpresa.
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Continua... No dia 16/1/12 às 15:00

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Abraços, Ed

Gênesis - 7º Capítulo

2012-01-10T15:00:00.000-02:00

Passaram alguns segundos e ouvi alguns gritos de várias vozes misturadas, vi o motorista do ônibus descer e parar na frente da porta, bloqueando a passagem com seu corpo robusto; tirei os fones de ouvido e a noticia chegou lá de trás, vinda na voz de uma moça preocupada. “Meu Deus! Um assalto!”. Olhei em volta, o pavor da grande metrópole já tinha se espalhado no rosto da maioria... A mulher do fundo anunciou: “Cruzes! Aquele cara é louco... Está enfrentando o assaltante. Meu Senhor do Bom Fim, não quero ver!”. Não escutei mais nada dentro do ônibus durante algum momento de tensão, na certa todos tinham virado a cara para não ver a tragédia. As vozes lá de fora gritavam: “Cuide dela!”, “Deixe o ladrão ir!”, “Ele já está desarmado!”... De repente, a mulher do fundo exclama: “Meu Deus! Ele é um anjo! Um herói!”... E, de lá de fora, um grito de socorro cortou os aplausos do heroísmo, o grito foi desumano, mas deu para reconhecer que a voz era de uma mulher jovem “NÃO!!! Volta aqui com isso! Não tem valor nenhum para você!”, dizia ela, claramente se dirigindo ao ladrão. Escutei um tapa seguido deu um diálogo... Aterrador para a maioria...

- Por sua culpa eu perdi a coisa mais valiosa desse mundo!- disse a mulher chorando muito.- Eu tinha um trato com aquele bandido...

- Desculpa se aquele pedacinho de papel era mais importante que sua vida ou que a vida de todos aqui.- disse um homem calmamente.- E desculpa se arrisquei minha vida pra proteger pessoas estranhas.

- Obrigada...- disse a mulher após alguns soluços.

- Meu Pai do Céu!- gritou janela a fora a moça do fundo, completamente abismada.- Rogai por essas almas mal-agradecidas, Senhor!

- Rogai, Senhor.- falei comigo mesmo em tom de sarcasmo.- Rogai por essa alma precipitada.

Emoções colocam em primeiro lugar aquilo que mais interessa no momento, não o que é mais importante ou valioso a longo prazo. Isso funciona tanto para heróis quanto para loucos. Ora, revendo essa memória me parece que todo heroísmo é loucura, só que, por salvar alguém, é uma loucura digna de aplausos. Mas o engraçado é que emoções muito fortes sempre tentam salvar algo de valor, a sua própria existência, a existência de quem a sente, a existência de um outro ser, a existência de uma relação... Por que só o auto-sacrifício é ato heróico e, mesmo assim, só quando o sacrifício é coroado com a vitória? E eu me orgulhava de ser racional! Marília mesmo antes de entrar no ônibus já estava me trazendo tudo isso, que só agora consegui organizar em um pensamento aceitável...

Passaram alguns segundos e ela apareceu na porta do ônibus entre os dois homens. Acho que o motorista convenceu o restante do povo do ponto a não embarcar, mas devo considerar a hipótese de solidariedade espontânea em massa, apesar de mais difícil de crer, mas não impossível diante dos fatos. O motorista subiu acompanhado por uma jovem mulher de vestido de flores violetas e expressão desesperada; escondendo as faces nas mãos e chorando inconsolavelmente, certamente a vítima do assalto, que vinha meio que conduzida pelo homem que tinha acabado de deixar o transporte público. Ele a guiou até o banco de onde se levantara e a sentou ali, ao meu lado, e entregou a ela a bolsa que tinha nas mãos e, como ela o ignorasse, ele entregou a bolsa a mim. Ao menos era cavalheiro. Eu achei que ele fosse sentar e deixá-la em pé...

Ele, como não era surpresa nem a mim nem a ninguém, foi recebido com uma grande salva de palmas que o aclamava o grande herói daquela hora, todos os estranhos foram até ele e lhe deram os parabéns pelo ato de bravura, enquanto ele sorria e dizia que qualquer um em sua condição teria feito a mesma coisa. Somente duas pessoas não o aplaudiram: eu, que detesto hipocrisias de qualquer tipo e acho bem piores as sociais, e a mulher que eu ainda não tinha reconhecido, mas estava ali, chorando e soluçando ao meu lado. Eu parei para apenas observar. Ela estava chorando e ninguém notava, estavam todos preocupados em engrandecer o herói vencedor, mas à heroína que parecia ter perdido muito mais que um minuto de sanidade individualista por uma vida próxima, ninguém era capaz de dirigir uma palavra amiga. E pela primeira vez em anos, eu queria ajudar alguém sem pensar em receber algo em beneficio próprio. Não era compaixão ainda, mas era humanidade e, naquele instante, eu lembrei do abraço de Letícia.

Olhei para o homem. Ele era forte, porte atlético, cabelos curtos, pele morena. Observando bem atentamente, pude perceber algumas coisas fora do lugar. Suas roupas não aparentavam sinal algum de briga. Nenhuma mancha de sangue nem qualquer sujeira ou amassado que mostrasse que ele caiu no chão, nada. Tudo no devido lugar. Achei estranho, muito estranho.

Tão estranho que fiz uma coisa que geralmente não faria, perguntar o que tinha acontecido. A única questão era pra quem perguntar. A jovem mulher ainda estava em choque e rejeitaria qualquer aproximação, a mulher dos fundos iria engrandecer muito a façanha do herói e não contaria a parte importante com detalhes. Pensei em perguntar a ele, mas seria a pior da escolhas por que ai eu teria três hipóteses, no mínimo... Ou ele tinha realmente agido por coragem e, nesse caso, sua mente poderia ou não se lembrar das coisas como foram exatamente. Por outro lado, se ele não havia feito nada por bravura, poderia mentir e aumentar os detalhes para que se parecesse mais heróico, ou podia até dizer a verdade, mas, querendo defender seu momento de glória, seria arrogante, e ai eu teria que pegar outra versão; então fui direto à prova dos nove, o motorista. Levantei, abaixei o volume da música e fui falar com ele, quando o ônibus parou num semáforo.
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Continua... No dia 13/1/12 às 15:00

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Abraços, Ed

Gênesis - 6º Capítulo

2012-01-07T15:00:00.000-02:00

Abri um sorriso ao perceber que ela tinha falhado. Eu não tinha demonstrado afetação nenhuma, nem sorriso nem lágrima, nada. Mas não pude qualificar como pertencente ao grupo de sinais neutros o fato de eu ter aberto os braços espontaneamente. Foi um gesto impensado com certeza, emocional, sim. Minha pergunta era “qual a emoção presente ali?”. Mas, de qualquer forma, o interesse dela estando decifrado, eu podia voltar a minha vida racional. Estava tudo no seu devido lugar; interesse por interesse, eu também poderia estudar até onde vai obstinação de uma pessoa que pensa ser regida pelas emoções. E se não tivesse conhecido essa mulher que agora olha pra mim, lá da pensão, com aquele olhar claro de confusão emocional duelando com a ausência completa de certezas racionais, procurando em mim a imagem do que é certo a se fazer... Eu ainda não entenderia nada de relações humanas.

“Marília, não me olhe assim... Você sabe que a razão é incapaz de tomar decisões que não dependem de valores a se ganhar ou se perder... Você sabe o que fazer...” Com certeza esse é o significado que tento transmitir com esse meu olhar atordoado, enquanto Marília me observa rodar as cartas inquietantemente nas mãos...

Espere! A Teoria do Exemplo. “Uma mente em caos pode buscar suporte ao observar atentamente uma situação similar”... É claro! E aqui ainda há muito mais em jogo! Eu represento o poder de decisão, porque, metaforicamente falando, minha presença induz a mente dela a enxergar em mim a sua própria parte masculina, posto que sou o homem que soube ouvir, entender e racionalizar todas as emoções controversas da parte feminina de sua mente. Já para mim, ela, a figura de Marília, representa a contraparte emocional, feminina, da minha personalidade e, como a escolha de ler ou não a carta de Felícia tem peso igual nos dois lados da balança da razão, eu estou esperando que as emoções tomem a iniciativa. Estou esperando que Marília toque a campainha, enquanto ela espera que eu abra a carta. Um esperando a ação do outro para a imitar, ciclo sem fim de inércia diante do espelho e nada acontece...

De repente, uma idéia arriscada está percorrendo a rede dos meus neurônios...

É arriscado porque, bom, teoricamente, é uma mentira. Marilia precisa ver que eu tenho a coragem de ler a carta da minha ex, pois, assim, ela terá força para tocar a campainha e perseguir a resposta que nós dois queremos. Pois bem, tudo que tenho a fazer é abrir o envelope, tirar dele a carta e desdobrá-la, mas eu não preciso ler... É certo que a resposta me interessa, mas não o faço só por isso; eu realmente quero ver Marília feliz. Estranho. E mesmo assim resta uma dúvida, se vai dar certo, é claro que vai. Mas será que resistirei à leitura? Sim, essa é a grande questão, porque minha defesa mental estava justamente em não abrir o envelope. Uma vez aberto por mim, não tem sentido não ler a carta e minha mente curiosa com certeza a leria.

Mas esta não me parece uma hora para refletir sobre isso... Marília precisa deste estímulo. Se eu pudesse, eu mesmo tocaria aquela campainha e teria esta conversa por ela, como ela já leu a tal carta por mim, mas uma carta não é uma conversa, apesar de ser uma conversa. Bom, Carlos, é isso, meu rapaz...

Eu abro a carta e finjo ler, enquanto observo, por cima do papel, Marília se virar e tocar a campainha, toda insegura de tudo e de si mesma. A campainha toca e eu sou carregado de volta ao ônibus... Onde, parado num ponto, um grito de mulher me despertou da leitura daquele livro antigo que tratava do tema da aula do professor Sérgio.

“Assim sendo, podemos ter padrões positivos de conduta que interferem de forma negativa numa relação, ou desvios de comportamento como base de manutenção. Podemos inclusive iniciar relações a partir de defeitos do outro que nos gerem emoções contraditórias, mas isso não significa, de forma nenhuma, que não somos capazes de perceber coisas boas no outro e reconhecê-las como partes importantes de consideração numa relação saudável e desprovida de inveja negativa. Na verdade...”

E, nessa parte, o ônibus parou num ponto. Eu sou diferente, não gosto de ler em veículos que não estejam em movimento. É o balanço que envolve minha mente e atenta para a leitura. Fechei o livro. Olhei para fora, lá estavam as flores violetas caindo. O homem que estava a meu lado desceu.
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Bom dia VII

2012-01-05T05:01:00.001-02:00

Bom dia!

Desejo que hoje você permita que a lucidez provinda da tua parte mais divina e sábia, que está enclausurada num complexo emaranhado de paixões e compensações, quebre a rede pré-estabelecida de pensamentos confusos, choro com soluço, e possa iluminar, de um ângulo descomunal, o chão debaixo dos teus pés.

Afinal, é tão fina a linha entre o bem e o mal, a segurança e o tédio, o amor e o vazio, a alegria e o desespero, a felicidade e o destempero, que só de um ponto de vista estranho, inventado a partir da vivência do infinitivo, é que se torna possível enxergar a sombra rala que separa e distingue o choro de sofrimento do choro de prazer.

E, assim, tentando ser vela, estrela próxima, ou, então, a sombra que denuncia a presença de qualquer outra luz, eu quero reconstruir a tua maravilhosa e antiga capacidade, ainda existente, de peneirar e usar como lupa para fogueira do amor-próprio os pequenos prismas e os grandes momentos de sabedoria catados às margens do rio sujo que serpenteia através do vale comum das mentiras de outrem que invertemos em nossas verdades laminadas e cortantes pra nos ferir sem saber!

Gênesis - 5º Capítulo

2012-01-04T15:00:00.000-02:00

Eu estava tomando consciência das emoções. Quando alguma coisa me incomoda, eu sempre procuro descobrir por que. Acho, inclusive, que foi por essa ânsia de descobrir o que se passa nos meus mais profundos locus mentais, que, depois de suplantada tanta dor emocional, eu resolvi fazer psicologia. Não, eu não queria ajudar os outros. Só queria me ajudar. Mergulhei fundo na minha pesquisa sobre as emoções, justamente pra tentar me esquecer delas, de como elas tinham me ajudado a dar passos largos e determinados, ainda que fossem tiros no escuro, ou promessas ao futuro. Me veio a menção de um riso ao semblante agora. Promessas, Carlos? Já não sabes mais nem o que é uma simples afirmação, vive de especulação. Tuas orações freqüentam o campo das teorias não-provadas, onde “talvez seja” e “se for” são as únicas constantes. Você já prometeu algo, Carlos? Me pergunto, ainda, como perguntei à tarde, quando percebi Letícia por perto.

Minha amiga deve ter percebido que eu estava em estado mental alterado, em alfa, e se reservou, em silêncio, a alguns passos longe de mim. Sinal de respeito? Talvez. Ou, vai ver, era assombro por ver que, nem em choque, minha mente parava de se sondar. Ela me olhava com tamanha intenção de chegar à porta da minha mente que conseguiu anunciar a sua presença.

- Talvez, Letícia, se você quiser falar comigo, seja melhor você se aproximar, é só um palpite.- disse eu sem parar de ler o livro que tinha em mãos ou de acariciar a carta.

- Como você sabe que sou eu?- perguntou se aproximando.

- Dois mais dois são quatro?- respondi em tom de lógica e a olhei nos olhos.- Puro raciocínio. Você estava preocupada comigo, deve achar que pode me ajudar depois de ter assistido a uma aula inteira sobre a minha mente. Além, é claro, de estar curiosa para saber o que aconteceu para que eu me transformasse nisso e estar assustada e chateada por eu ter deixado seu abraço na situação em que estava e, ainda mais, você é a única pessoa com quem converso. Os outros não viriam nem se eu morresse...

- Puxa!- disse ela impressionada sem perder a calma e caminhando para diante de mim.- Cada vez mais você me surpreende com essa capacidade de pensar em tudo e estar quase sempre certo.- sentou-se cruzando as pernas e deixando a mochila no chão.- Acertou quase tudo, Carlos, exceto que sei como funciona sua mente, até gostaria de saber...- fez uma pausa, olhando pra carta que havia no meu colo, depois continuou.- Mas acho que você também não se entende muito bem...

- Eu sei exatamente como minha mente funciona. Eu mesmo criei e controlo cada aspecto do meu pensamento.- disse eu sem falsidade.- Cada ponto forte, cada mecanismo de defesa, cada trauma, até a sombra eu sei onde está.

- Carlos, você não saiu dos meus braços porque estava com raiva ou porque precisava se mostrar independente e forte nem pelo choque da surpresa.- disse ela com absoluta certeza.- Você saiu porque essa é sua sombra, a parte oculta de você que, se evocada, te dará mais força que qualquer outra coisa no mundo. A sua sombra é a relação inter-pessoal, estou certa?

- Sim, está.- respondi com um riso sério nas faces e fechei o livro que estava lendo.- Continue.

- Você tem medo de usar isso a seu favor...- fez outra pausa para refletir e logo continuou.- Por que você já conhece a força que isso te dá...- ela me olhou espantada como se finalmente tivesse descoberto a vida em Marte.- Não! Você tem medo do preço a se pagar... É claro! Sua rede de pensamento é básica, afinal! Você prefere acreditar que as pessoas se relacionam por razões, por que a razão não forma vínculos, assim não te dá a força, mas te dá a estabilidade de não ter que sofrer rupturas!

- Interessante.- respondi sem hesitar.- Mas não faço isso por medo e, sim, por opção. Medo indica possibilidade de ocorrer algo errado, certo?- ela balançou afirmativamente a cabeça, embora seus olhos estivessem indecisos; prossegui.- Pois bem, e eu descobri que mesmo que todos de uma relação cumpram com o contrato pré-estabelecido para que aquela relação funcione adequadamente, a relação vai cair. Eu não tenho o interesse de começar algo que já sei que vai falhar...

- Carlos, e o que está atrás desse desinteresse?- perguntou ela numa voz meio irônica a qual respondi com um olhar frio e interessado.- Medo.-continuou.- Medo da dor da separação.

- E para que eu temeria algo que já superei tantas vezes?- perguntei frio e direto.

- Se lembra do que você me disse quando me conheceu e eu vivia triste e não sabia por que?- jogou ela e, ao ver minha expressão de surpresa, engrossou a voz para que se assemelhasse à minha.- Há coisas que cremos ter superado, mas, na verdade, permanecem como medos e angústias latentes em nós.

Eu vi aquela conversa se passando como filme diante dos meus olhos. Tinha sido há dois anos. Ela andava triste e eu me interessei pela tristeza dela, pois, estávamos estudando a primeira parte da psicologia clinica, e por que, de certo modo, eu era o único que percebia aquela angústia. Me aproximei dela para testar minhas habilidades e acabei descobrindo que o problema era uma frase forte de uma colega da terceira série. Ela achava que já havia superado, mas haviam resquícios claros daquela relação... Medo de estar fazendo escolhas que levavam ao fracasso. E, mesmo tendo tudo pra ser feliz, ela continuava presa... Eu parei e olhei pra esta carta, a de Felícia, que estava em minhas mãos. Resíduos físicos de que ainda não havia superado e nem sabia se queria superar, eu poderia viver minha vida inteira nesta esperança.

- Nossa, Letícia, professor Sérgio analisou tão profundamente assim a minha mente só com uma conversa tão curta?- eu creio que ri.- Muito bem, Letícia, agora você já conhece tudo da minha mente, pode me deixar. Eu sei que seu interesse era aprender a analisar o mundo como eu.

-Não, você acaba de errar duas vezes.- respondeu minha amiga muito séria, como há muito não a via.- Professor Sérgio, Carlos, não é assim tão baixo como pensas. Depois que você saiu, ele não falou mais de você; ele não tinha intenção nenhuma de usar sua mente como exemplo para uma sala faminta. Falou de uma terceira pessoa com tanta propriedade que todo mundo percebeu ser ele mesmo. Vê, Carlos? Ele passou também por essa fase racional, por isso ele te entende tão bem e quer te ajudar.- ela me entregou aquele livro que estava lendo no ônibus.- Até pediu para que eu te entregasse isso afirmando que ia te ajudar a entender o que ele explicava a respeito das emoções. Pegue. Quanto a mim...- continuou depois que eu já tinha pego o livro e estava tentando acompanhar os rumos inesperados da conversa.- Carlos, eu não te uso pra nada, quero ficar perto de você por que confio em você. Você me curou de coisas que nem sabia que eram doenças. Eu só quero poder retribuir e tirar você da defensiva antes que tantos muros pra não deixar que as emoções destrutivas entrem, te ceguem ainda mais para as boas emoções de quem te quer bem...- ela abriu os braços.- Vem! Se deixe abraçar pela amizade, Carlos!

Eu abri os braços e ela me abraçou bem forte, me fazendo prometer que eu ficaria bem. Senti pela primeira vez que tenho uma amiga mais leal... Depois ela teve de ir embora; até me ofereceu carona, mas eu recusei, queria ficar ali e reorganizar a bagunça da minha mente... Após algumas horas de reflexão, acabei deduzindo que o interesse dela era simplesmente me fazer acreditar que existe amizade para poder estudar a reação de alguém que volta a sentir a força de um abraço depois de anos racionalizando que não há força nenhuma em nenhum tipo de carinho e encarava carinho como distração para cérebro ou manipulação. Tinha sentido. É época de pensar no TCC e minha mente daria um prato cheio para qualquer bom aluno de psicologia que gostasse de discussões sobre bloqueios relacionados à área sócio/afetiva, justamente a área de interesse do professor Sérgio. Além do mais, interesse por retribuir o que fiz era interesse por se testar me usando de cobaia.

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Continua... No dia 7/1/12 às 15:00

Por favor, comentem o que acharam do capitulo de hoje!

Abraços, Ed

Gênesis - 4º Capítulo

2012-01-01T15:00:00.000-02:00

Realmente, a solidão é um dos melhores remédios para um choque dessa densidade. Eu me lembro de ter atravessado o corredor a passos largos e decididos, embora os olhos mostrassem a minha alma claramente perdida. Aquele corredor vazio, somado às palavras do professor Sérgio, me trouxe lembranças de como a vida já havia sido mais feliz, mais fácil e mais falsa. Eu já não tinha como evitar, alguém finalmente havia descoberto meus “quartos secretos”. Eu estava mesmo fugindo das emoções de tanta dor que elas já tinham me causado. Segundas chances que nunca me foram dadas haviam transformado minha pessoa. Foram duas vezes e eu não queria a terceira por saber que não ia aguentar.

Quem disse que instinto e razão não se combinam?

No meu caso, o instinto de auto-preservação se aliou muito bem ao pensamento racional. Eu entrei num banheiro para deficientes físicos, tranquei a porta e me apoiei na barra da pia para me olhar no espelho. Comecei um curto monologo interior no qual eu avaliei a situação com calma, ver minhas lágrimas escorrendo me trouxe ainda mais lembranças fortes:

Meus melhores amigos, aqueles que eu considerava como irmãos, me acusaram de falsidade quando tentei proteger a nossa amizade da verdadeira pessoa falsa, ainda lutei para reatar os vínculos, mas eles não me deram nem sequer a chance de me explicar. Golpe duro, mas superei graças à Felícia, minha namorada, que, depois de seis meses ao meu lado, interpretou como traição um pedido de socorro, terminou comigo e, lembre bem, Carlos das emoções, como você se humilhou pra ela voltar com você, por que a vida sem ela já não tinha sentido nenhum. Ri um riso irônico. Ela me deu uma segunda chance? Não! Mas, mesmo assim, tentei de novo, expliquei de novo que minhas intenções eram justamente evitar a traição, pedi perdão um milhão de vezes pelas mais variadas razões que eu havia imaginado poder magoado ela. Adiantou? Nada! Tentei ainda uma terceira vez, já sem coragem nenhuma... A carta num envelope rosa me devolveu alguma esperança. Esperança que resolvi guardar viva e sempre perto de mim. Isso faz sete anos...

Minha mente ainda pondera se é melhor abrir logo a carta e matar ou viver de vez a esperança, ou se deixa-la fechada até o dia da minha morte, acreditando, sem acreditar, nas pessoas, é o melhor a se fazer. E, enquanto aceno para Marília, que chegou à porta da pensão faz pouco menos de um minuto, dando a ela a segurança de que eu estarei aqui até isso acabar, sinto o peso da carta de Felícia nas minhas mãos me relembrar que a racionalidade pode até me custar caro, mas me salvou a vida, através de um personagem de um romance. E me pergunto, ainda uma vez, por que Marília quer que eu leia essa carta?

E, ai, me lembro da cena pela qual estamos aqui, Marília dará uma segunda chance de uma segunda chance acontecer... Assim como eu, mas com uma diferença, ela tem a mim aqui. Eu estava sozinho, ninguém entendia o que eu estava fazendo, ou procurava me ajudar. Meus amigos, todo mundo me disse que não eram amigos de verdade. Felícia, todo mundo dizia que ela não merecia tanta loucura assim. E eu acabei esfriando, me tornei gelado e calculista. É estranho pensar que um abraço atrasado em sete anos, pode começar a mudar as coisas e preparar terreno para uma coisa maior e mais definitiva.

Letícia gosta de conversar comigo por que acha que interpreto o mundo de um jeito mais delicado, mais analista, com mais calma. É a única pessoa que tolera minha presença em seu espaço social, alias, é a única que me chama para junto de si. Devo agradecer a ela ainda esse fim de semana por isso. Só hoje percebi o quão sincera ela é. Eu achava que ela me queria por perto por interesse de aprender a utilizar o meu método de análise do mundo. Eu sempre achei que ela absorveria tudo que eu podia dar pra ela e depois me abandonaria no primeiro erro que eu cometesse; e eu já estava pronto para admitir que sair do abraço dela tinha sido um erro, logo, ela me deixaria.

Quem foi a única pessoa que me procurou pelo campus inteiro com um livro para mim, na mão, por que a mochila dela estava muito cheia? Letícia!

Letícia me encontrou debaixo de uma árvore, com um monte de livros abertos espalhados no chão, todos falavam de emoções, mas não sobre a perspectiva do movimento emocional dentro das relações humanas. E, embora eu não tivesse notado ainda, eu estava tentando achar a resposta que eu queria nas perguntinhas do professor Sérgio, caçando ela onde menos ela podia estar. Estava desesperado, sim, mas não a ponto de sacrificar o que me manteve vivo até hoje: a esperança.

Me lembro que segurava este envelope exatamente como seguro agora. Acaricio as dobraduras quase como se estivesse acariciando o rosto da minha ex-namorada. Era um apelo, naquela hora, como em tantas outras. Ao mesmo tempo em que me maltratava lembrando da dor que aquela separação me causou, me trazendo de volta a racionalidade; me fazia lembrar de quão bom era me permitir ter emoções ou, ainda melhor, me permitir vivê-las, e isso me mantinha num equilíbrio fraco que me permitia viver. Mas, agora, o carinho já é outra coisa que já nem sei o que é. Parece ser carinho puro, sem apelos ou lamentações.

Marília, na soleira da pensão, ainda hesita em tocar a capainha. Vejo ela estender forças para apertar o botão que chama a resposta e depois deixar o braço cair. Insegurança? Nem tanto. Eu conheço isso, mas não sei denominar. Assim como minha carta, toda a esperança dela, o sentido de sua vida, está nessa conversa. O que me faz lembrar da conversa que tive com Letícia. Minhas memórias... O que afinal querem me mostrar que eu ainda não tenha visto?

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Continua... No dia 4/1/12 às 15:00

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Abraços, Ed

E Feliz Ano Novo a todos!

Gênesis - 3º Capítulo

2011-12-28T15:00:00.000-02:00

“Relações humanas dependem de fatores básicos, fora, claro, as leis de espaço/tempo, sendo eles: o interesse, razão péla qual os indivíduos se aproximam para iniciar uma relação, ou mantê-la, e, sobretudo e primordialmente, a emoção que constitui o interesse. (...) O interesse nada mais é do que emoção que chegou ao estado de pensamento e está pronta a se expressar de maneira ordenada para que possa ser pesada pelo balanço racional de custo/beneficio, mas, fundamentalmente, ainda é emoção e, por isso mesmo, sujeito à instabilidade. (...) Uma vez que a relação entre indivíduos sofre qualquer impacto, podendo este ser de origem externa ou interna, positivo ou negativo, a emoção que gera o interesse é modificada, causando tensão, relaxamento, equilíbrio, ou desarmonia na balança racional, o que leva à manutenção ou ao corte da relação, dependendo do plano do interesse. Assim sendo, pod...”

Eu fechei o livro de capa dura e envelhecida que data de 1957. Meus pensamentos haviam parado no primeiro trecho do capítulo de introdução aos relacionamentos humanos e não conseguiam ir além. Simplesmente, não entendiam o interesse como emoção ascendida, pois, colocando dessa maneira, as emoções são as bases do pensamento racional. Não pude suportar essa idéia maluca. Olhei para o relógio de pulso de um rapaz que estava se segurando na barra de metal. Eram 17:45 de hoje, digo, ontem. Já são 2:00 da manhã e Marília ainda está pensativa, parou no meio do caminho e me procurou com o olhar ainda há pouco. Mas agora já está andando de novo...

Fechei os olhos para reanimar a mente, e instigá-la a ler para provar o contrario daquela teoria que me parecia perversa; aquilo me parecia teoria de poeta ou qualquer outra classe de artista, mas não de psicólogo renomado com pós-graduação em filosofia. Ouvi as meninas fofocando, os rapazes discutindo coisas da faculdade ou de futebol ou sobre as ordens erradas dos chefes, o motorista reclamando do trânsito, os motores passando ao lado, as rodas girando. Resolvi colocar o fone de ouvido de meu celular e ouvir uma música relaxante. Ah! Que tranquilidade...

Graças à minha estratégia de ficar na faculdade até tarde, pegar ônibus quando ainda estavam relativamente vazios havia virado hábito, e ganhava muito mais conhecimento também, pois, podia ficar conversando com os professores ou lendo um bom livro na sombra das árvores. Mas, certamente, a maior vantagem era o ônibus com lugar pra se sentar. Eu estava sentado e pude relaxar com a música e olhar pela janela as flores de ipê-roxo balançando ao vento e caindo na alameda sob a luz alaranjada do poente. Eu, alheio ao ambiente de stress do ônibus, só queria encontrar a resposta para a pergunta: “É possível dar uma segunda chance a uma mesma relação?”

Maldita pergunta daquele velho maluco, professor Sérgio, de psicologia inter-pessoal. Manhã de um dia de maio. Repliquei a explicação dele, afirmando categoricamente que o interesse racional é única razão para as pessoas ainda se relacionarem, dei exemplos usando a própria sala de aula: todo mundo ali se usava. O professor olhou no fundo dos meus olhos e me fez a pergunta fatal: “Você acredita mesmo nisso, senhor psicopata?”.

A classe riu. Eu queria responder que sim e me afirmar psicopata. Mas a resposta não veio, nem que sim nem que não. Meu lado humano ainda existia e ainda tinha força para lutar depois de anos de auto-opressão? Todos pararam de rir quando perceberam meu choque. Uma menina se aproximou e me abraçou por trás e falou ao meu ouvido:

- Carlos, ta rindo do que?

- Relações humanas, minha cara Letícia, podem causar esse tipo de choque mental/emocional...- explicava o professor quando eu interrompi.

- Sim.- eu disse entre gargalhadas.- Eu quero acreditar nas emoções, quero acreditar nas segundas chances, mas o mundo me fez racional à força...- fiz uma pausa de descanso.- Então, sim, acredito na racionalidade.- me soltando do abraço de minha amiga e recuperando minha seriedade.

- Coração partido?- disse o professor.- Entendo. Seu olhar sempre atento e frio é isolamento, defesa. Você tenta se defender das emoções e a melhor maneira de conseguir isso é sendo vigilante e intocável, não é?- ele me olhou com mais atenção.- Espere! Você não é racional, você ainda acredita nas pessoas, mas tenta racionalizar para evitar ter que pedir...- eu ia saindo da sala, enxugando algumas lágrimas sinceras.- Carlos, espere, fique!

- De repente parece que ganhei a sua estima, professor.- respondi num tom grosseiro.- Ta vendo como tudo é interesse...- olhei para ele com raiva.- O senhor só me quer aqui por que percebeu que sou o exemplo perfeito pra aula de hoje... Vai analisar minha mente num tipo de terapia grupal e depois se vangloriar por ter me curado. Mas essa é a minha cura, minha rede racional me impede de esperar grandes atos de bondade de pessoas medíocres...- lhe dei as costas e sai da sala percebendo que todos haviam se espantado. Do corredor ainda ouvi o professor me dizer que ele queria mesmo me ajudar e convencendo Letícia a me deixar um pouco sozinho.

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Continua... No dia 1/1/12 às 19:00

Por favor, comentem o que acharam do capitulo de hoje!

Abraços, Ed

Gênesis - 2º Capítulo

2011-12-25T08:00:00.000-02:00

Ela me beija. Um beijo rápido, no canto direito da minha boca, deixando um gostinho a mais de suspense. Agora sim, é oficial, não sei o que esperar dessa madrugada gelada! Minha mente que costuma ser questionadora, dessa vez me dá apenas uma resposta: ela não quis invadir o sentido estreito da outra carta, mas quis me dar o gosto de um beijo na boca... Por quê? Acho que tenho já duas partes da tríade nas mãos, as duas cartas. A terceira peça será a resposta que queremos.

Antes de partir para tocar a campainha da pensão, ela faz carinho no meu rosto. Um gesto de agradecimento. Eu repito o gesto, também devo muito do que sou agora a essa mulher. Em menos de oito horas, ela me transformou em outra pessoa.

- Carlos, obrigada por ter me trazido até aqui em sã consciência.- diz ela me olhando nos olhos.- Espero que eu saiba escolher o melhor e espero que você saiba escolher o caminho do seu coração.- ela deixa o braço cair e cruza as mãos à frente do corpo, mas o olhar continua fixo.- Se você não quiser, não precisa ficar e presenciar a cena final, pode ir embora, saberá onde me encontrar amanhã...

- Marília, eu não vou embora...- digo lutando contra todas as minhas inseguranças.- Prometi que ficaria com você até a resolução final e pretendo cumprir...

- Mas...- replica ela me olhando preocupada nos olhos.- Pode demorar...- ela ri do meu olhar e continua.- É, nada que eu diga vai te fazer me abandonar, né?- faço que sim com a cabeça e vejo a boca dela se mover sem voz me dizendo para ler as cartas.

E, com um sorriso amarelo nos lábios, ela se vira de costas para mim e vai andando devagar. De repente, uma dúvida me veio à mente...

- Marília!- chamo em voz baixa, ela para e se vira de novo pra mim com um olhar de “pode falar”.- Qual eu leio primeiro?

Ela ri um riso divertido, mas contemplativo. Riso filosófico, daqueles demorados e de som abafado.

- Penso que se eu disser “a minha” será uma atitude de fura-fila, e eu não sou fura-fila.- e, sorrindo, ela complementa num gesto de pura humanidade.- Quem sou eu para atropelar pessoas do seu passado? Sério, Carlos, não sou tão banal e frívola assim pra não respeitar a carta da Felícia, ainda mais sabendo o que ela escreveu. Leia a dela primeiro.- ela pisca o olho direito.- Claro, essa é só minha opinião. O juízo final será seu.- se vira e continua andando em direção a pensão, murmurando.- Coragem, Carlos! Coragem!

E lá vai Marília atrás da nossa resposta. Enquanto eu abro o zíper de um bolso frontal da minha mochila e pego o envelope cor-de-rosa já muito marcado por tantas dobras e amassados.

Deixo a mochila aos meus pés e me encosto ao poste numa atitude taciturna. Olho para as cartas e para o vestido longo que se distancia de mim tremulando ao vento de uma madrugada qualquer. Minha mente me abre dois caminhos de investigação diante dos fatos e matérias que se apresentam aos meus sentidos.

Uma análise lógica da última fala da minha acompanhante seria absolutamente inútil e fútil, não só por que não tem lógica ela estar afetivamente interessada em mim e, mesmo se estivesse, não faria sentido pedir para ler primeiro a carta da outra pessoa e depois insinuar para ler a dela; mas por que minha mente, pela primeira vez em anos, está desabilitada para trilhar o caminho lógico das coisas; restando, portanto, apenas o fluxo de lembranças que o tremular desse vestido branco, longo e estampado com borboletas e flores em tons diferentes de lilás e violeta, me traz e a inundação de sensações estranhas e bárbaras que me sobra do encontro com Marília. Esse vestido tremulando me lembra...

É estranho me render à corrente das lembranças emocionadas, parece que toda essa noite ainda está pulsando de alguma maneira. Parece que perdi a noção do tempo e passado remoto está lentamente se confundindo com o que acaba de acontecer e isso me assusta. Não, é pior que medo, pavor ou fobia... É incômodo, confuso, chega a doer, mas é alívio e prazer. Felicidade em perder o controle da mente, só eu mesmo! Rodo as cartas nas mãos enquanto observo, totalmente paralisado pelo gozo do momento, a ruptura de minha barreira lógica. A barreira sólida dos meus dias tremulando ao vento e eu rindo, feito criança! Que lindo!

Olho mais uma vez para o vestido de Marília... Ele me lembra... Me deixo levar agora e de uma só vez para dentro da história...

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Continua.... No dia 28/12/11 às 15:00

Por favor, comentem o que acharam do capítulo de hoje

Feliz Natal!!!!

Gênesis - 1º Capítulo

2011-12-22T14:00:00.000-02:00

É... São quase duas da manhã e eu aqui, longe de casa, com frio, no meio da rua, a alguns metros de uma pensão barata num bairro famoso pelas republicas de alunos da faculdade próxima; prestes a assistir e, quem sabe, até interferir a uma cena cujo desfecho será, certamente, uma surpresa. Eu não tenho idéia do que acontecerá diante dos meus olhos, não sei nem mesmo se vou conseguir assistir calado, talvez eu seja mesmo impulsivo demais e parta mesmo em defesa de uma história que não é minha, talvez eu vire as costas para ela, por eu não aguentar ver, e vá embora sem olhar pra trás; ou talvez minha simples presença aqui já seja o suficiente para causar algo novo, inesperado, uma reviravolta! Talvez até já tenha interferido em demasia... Tudo o que conversamos pode ter mudado de maneira definitiva o curso dessa conversa, correnteza de sentimentos, dos gestos, das ações e reações de ambas as partes, mas eu não pude ser indiferente... Ela precisava de alguém e eu precisava de uma resposta... Inesperadamente, estou diante dela agora...

Quem disse que seria fácil achar uma resposta tão profunda?

Pode ser apenas impressão minha, mas ela já não é a mesma. Sinto, pela sua hesitação aqui ao meu lado, pelo ritmo lento de sua respiração, as mãos relaxadas, os olhos fechados e a cabeça baixa, que ela está tentando ser forte... Está tentando juntar palavras e sentidos no fundo da sua alma já tão consagrada nesse ramo. Sinto que nem ela, afinal, sabe o que esperar, mas está, ao menos, reflexiva. Já é um começo. Me lembro da expressão de desespero banhando seus olhos... Parecia loucura.

E lá vai ela agora, meio insegura, dando o primeiro passo ao portão da pequena casa, ainda de olhos fechados. Não me surpreende que esteja, assim, tão assustada. Até eu estou muito assustado; essa noite pode derrubar por terra toda uma vida construída do que restou de dor num coração, o MEU! Essa noite pode me provar que estou errado e, embora quase todos queiram privar-se de erros, a minha vida inteira eu sonhei em me desmentir, em me provar o contrário do que acredito, só assim voltarei a ter esperança nas pessoas. Estou com medo, estamos com medo e isso é perceptível. Mas agora já não tem mais volta, eu preciso dessa resposta tanto quanto ela.

Vejo ela abrir os olhos, dar alguns passos e voltar a cabeça para trás, procurando, na minha imagem iluminada pela luz de um poste, alguma segurança. Me vendo ali, de pé, encostado ao poste, com meus braços nus cruzados e olhando atentamente para ela, ela vira o corpo trêmulo devagar e deixa rolar mais uma lágrima numa expressão desatenta que eu conheço bem.

Meu deus, o que fazer agora? Quantas vezes eu já tinha lançado esse mesmo olhar morto a tantas incontáveis pessoas? Esse olhar que implorava um abraço apertado... Me lembro bem das vezes que meu mundo caiu ou estava para cair, quanta força um simples abraço podia me dar. Mas, aqui? É arriscado demais para ela mesma.

Eu hesito, ela percebe e vai virando de frente para a casa do destino e andando lentamente, como quem dá tempo a um artista de rua para que se exiba com calma antes de lhe dar a moedinha.

Um abraço pode salvar uma vida, pode salvar uma história como essa. Um abraço pode salvar essa mulher, pode transmitir a ela toda a segurança que ela precisa para continuar viva mesmo se a casa cair. Eu não ganhei esse abraço, as coisas pra mim sempre foram mais difíceis. Tive que aprender toda uma nova estrutura de vida, mais regrada e rígida. Tive que buscar sozinho os presentes que essa dor, essa mesma dor que ela está vivendo, me deu. Tive que montar novos sentidos de formas tão incertas que a lembrança faz escorrer uma lágrima de compaixão. Um abraço é tudo que ela precisa para não perder nada, nenhuma das belezas que ela possui; e eu jurei que nunca deixaria alguém passar pelo que passei, não se essa pessoa aceitasse a minha ajuda. Pois bem, ela está mais que aceitando a minha ajuda, está pedindo aquele abraço... Vai, Carlos, seja homem, rapaz! Tá na hora de cumprir com sua palavra!

- Marília, espera!- digo abrindo os braços e um sorriso leviano.- Vem cá! Sei que precisamos desse abraço.

Ela me olha. Um olhar desses que se perdem entre os laços formados num encontro, quando já não se sabe mais o que significam os sinais. Ela vem a passos largos e me abraça demoradamente, apertadamente, e encosta a cabeça no meu peito devagar, me relembrando minha infância e os toques das borboletas que pousavam em mim. Meu sorriso ganha ares de nostálgico e verdadeiro. Ela vai ficando alguns momentos nos meus braços, tão tranquila... Mas chega a hora inevitável. Ela se afasta devagar, como se quisesse evitar o choque da distância, põe a mão esquerda sobre o meu coração, aponta, com um meneio de cabeça, a minha mochila ao chão, depois tira da própria bolsa a carta que escreveu ao meu lado e me entrega aquele papel dobrado descortesmente.

- Carlos, é para você essa carta.- ela me diz com a voz firme e me olhando nos olhos.- Por favor, leia quando a cena acabar...- eu tento interromper, mas ela coloca o dedo indicador na frente dos meus lábios pressionando-os levemente e prossegue.- Eu sei o que você vai dizer. Apenas leia, eu te peço, leia. Não a guarde durante anos como fez a uma outra carta.- fazendo uma clara menção à carta que eu tinha mostrado a ela no ônibus.- Eu acho que você deve ler aquela carta também. Acho que surpreenderá e te devolverá a vida perdida...- ela adocica a voz para continuar.- Adorei essa noite. Deus me mandou um anjo quando eu mais precisava. Por favor, pegue a carta, Carlos.

Eu levo a mão, lentamente, mais inseguro, e pego a carta dos segredos daquela alma. Claramente surpreso por essa resolução. Essa carta não era pra mim, tenho certeza, e, de repente, ela chega às minhas mãos, entregue pela própria remetente, e acompanhada com palavras tão delicadas e bem escolhidas. Tudo, nessa noite de maio, parece ser surpresa! Espere, ela está aproximando o rosto do meu? Tento virar o rosto, me afastar depressa, mas minhas emoções, reativadas pelo curto tempo de convívio com essa mulher, querem ver até onde ela pode chegar, até onde ela pode me surpreender. Meu corpo entende e para o movimento inquietante da minha razão.

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Continua... No dia 25/12/11 às 8:00

Por favor, comentem, o que acharam deste primeiro capítulo...

Abraços, Ed

PS: Obrigado pela ajuda Hina-chan!

Agradecimentos...

2011-12-21T23:46:00.000-02:00

Good Dawn, people!

Hoje eu acabei de corrigir o texto do “Gênesis” e estou separando as partes, está tudo pronto para estréia hoje!!!

Mas enquanto corrigia, eu senti uma vontade de compartilhar algumas coisas com vocês... Pra falar a verdade, esse texto ser parte da apresentação. Eu sei que esse blog não é mais um diário da minha vida pessoal há muito tempo, mesmo praticamente todas as poesias, contos e pensamentos aqui tornados públicos, embora tenham forte teor artístico, não deixam de ser uma expressão daquilo que eu sinto, penso e vivencio. “Gênesis” está longe de fugir disso. Assim como quase todos os outros textos prosaicos de minha autoria, este também metaforiza partes importantes da minha vida. Este trabalho talvez seja um dos mais importantes, pois, traz à tona todo um processo psico-emocional pelo qual passei. Muita gente que acompanha este blog vai conseguir “lincar” “As rosas do amor” e “Sonho de outono”, dois outros contos publicados aqui, através deste novo texto. Os mais atentos talvez consigam perceber ligações com textos mais antigos, como o já tão citado “O Retorno de Saturno”...

Bom, a questão é que todo esse processo psico-emocional que citei, foi uma depressão muito forte pela qual passei no começo deste ano e demorou muito tempo até eu começar a me recuperar. E, se hoje eu posso dizer que valeu a pena ter vivido esse ano, eu preciso agradecer a muitas pessoas.

Minha família que suportou aquele período de loucura tão bravamente. Realmente família é que segura a onda nas fases difíceis. Mãe, Pai, Vó, a nossa secretaria e meus primos, obrigado por tudo que vocês fizeram e desculpem pelo trabalho que eu dei...

Tive várias amigas que me ajudaram, amigas antigas que acompanharam essa história inteirinha, e sempre me ajudaram como podiam, com uma conversa, uma visita, enfim como podiam, Etel, Cris, Vê, Pa, Jessy(Capitu), Hina-chan, Lilly, Naiara (My Rose) e, principalmente, Mandy... Obrigado a todas vocês pelo carinho, atenção e tempo dedicado a mim quando eu mais precisei... Alias hoje é aniversário da Mandy... parabéns, minha querida amiga!!!

A todo grupo da aula de tango, dos saraus Tearte, CRJ Embu e do Itapoesia e os amigos queridos que fiz ou reencontrei de agosto pra cá graças ao Facebook, deixo meu sincero agradecimento, pois vocês movimentaram muito meus planos e minha vida... Mas, especialmente, Andréa e Viviane Neres, Ana Maura, Nana e Tamis Reis, Daiana Fonseca, Érica, Bárbara, Priscila e Jailma (minha fadinha), obrigado minhas queridas, vocês todas me estimulam tanto a crescer profissionalmente e como pessoa, não quero nunca perder o contato com vocês!!!

Mas... Tem alguém que me acompanhou o ano todo e fez de tudo pra me ajudar, Nataly... Eu tive a sorte ou o merecimento, sei lá, de ser encontrado rapidamente por alguém que realmente me entende, entende minha mente e sentimentos, minhas palavras gesos, e me faz bem. Ela soube, em todas as fases, o que dizer e o que fazer pra me ajudar a me restabelecer e ficar bem comigo mesmo e com o mundo. Ela me ajudou fazer as pazes com valores meus, me ajudou a alcançar uma nova fase poética, devolveu a mim a essência dos bons dias e está me ajudando a encontrar uma maturidade emocional e mental que nem sei descrever de tanto que combina com aquilo que eu sempre almejei alcançar. Enfim, o crescimento que tive e ainda estou tendo em todas as áreas da minha vida com ela ao meu lado é maior e melhor que todas as outras experiências que já tive até aqui...

Natty, dizer obrigado é pouco perto de tudo que você representa na minha vida!

Talvez, essa “novela” que escrevi e vou postar aqui tenha um significado muito maior pra nós dois, Natty, eu gostaria muito que você acompanhasse esse meu pressente que é especialmente dedicado a você! Eu estava te devendo isso desde maio... Eu acho que você vai gostar...

Eu acho que todos vão gostar...

Abraços a todos

Gênesis- Apresentação.

2011-12-19T20:47:00.001-02:00

Boa noite, pessoas!

Hoje vou fazer uma breve apresentação do meu novo trabalho chamado “Gênesis”.

Acabo de terminar de escrever, vou passar uma correção, e, na quinta-feira, dia 22/12 , começarei a postá-lo em forma de capítulos aqui, somente aqui, como aconteceu com meu conto “O Retorno de Saturno”. Será o meu presente de Natal para vocês..

Primeiramente, quero avisar que possui temas adultos, portanto, não é aconselhável para menores de 16 anos, mas claro que é só um conselho...

Dito isto, deixem-me explicar porque não estou classificando este trabalho em nenhuma denominação literária. Ele começou a ser desenvolvido em Maio deste ano, com o cálculo de ser um conto de mais ou menos 20 páginas, mas eu não consegui chegar nem à metade da trama nesse espaço; acabei concluindo na 42ª página, tendo uma extensão que não condiz muito com a de um conto tradicional.

Um outro problema encontrado no enquadramento deste trabalho dentro de uma classificação conhecida é a questão dos núcleos narrativos. Para simplificar um pouco e manter minha política de literatura para todos, o núcleo narrativo é o que dá liga aos diversos “ingredientes”de um trabalho literário narrativo, que conta ou noticia uma historia ou fato. Em outras palavras, é “o quê”, no sentido de substantivo, “a coisa” que se está contando. Então, por exemplo, o lide, o primeiro parágrafo de uma notícia, aquela frase que fica embaixo do título, sempre apresenta o núcleo da noticia: “Fulano de tal anunciou ontem que vai se aposentar por invalidez.” Então o jornalista desenvolve o texto em cima disso. Em contos, geralmente, o núcleo fica nas entrelinhas, mas, para ser considerado conto, é necessário que se tenha apenas um núcleo. Sinceramente, eu não sei se tem apenas um núcleo, embora todo enredo do trabalho se passe em apenas uma hora. Bom, fica a discussão para os literatos de plantão. Quem descobrir em que categoria se encaixa esse trabalho, me diga!

Bom, talvez o título chame atenção nessa época do ano, com o Natal logo ali, mas não se trata de um trabalho natalino e, além do título, pouco se aproxima de temas religiosos, embora debata muito diversos valores humanos e sociais; ou, melhor colocando, para mim não tem muitas referências bíblicas. Não pretendo, com está apresentação, trancar nenhuma interpretação possível. Gênesis foi o melhor título que consegui, pois, além de fazer esse link com o religioso, ainda fica bem sugestivo como título, portanto, vou deixar esse mistério para o prazer de vocês.

Como já disse, é um projeto iniciado em Maio, por isso talvez dialogue com as poesias e textos postados naquela época em que estava discutindo comunicação humana. Esse trabalho traz duas personagens centrais, Marília Buonicelli e Carlos Magno Vieira, Ambos nomes inventados que não fazem referência a ninguém. Os outros personagens com nome, não tem sobrenome e, embora o “professor Sergio” tenha tido alguma inspiração inconsciente nos meus professores de biologia e tango que eu só percebi depois, eu não procurei inspiração em ninguém com esses nomes conscientemente.

No mais, esse meu novo trabalho é narrado em 1ª pessoa participativa, o personagem fala sobre algo que aconteceu, está acontecendo ou acontecerá consigo mesmo e com aqueles que estão ao redor, como já é característica minha, e apresenta vários conflitos de diferentes ordens, psicológica, temporal, social, linguagem e etc. que são discutidos na trama. E onde procuro apresentar características de uma doença muito grave pela qual passei. A depressão. Muita gente não sabe, mas depressão tem níveis.

É um texto complexo que deve ser apreciado, saboreado, por isso e, logicamente, pela grande extensão, será postado aos poucos. Creio que em 21 capítulos. Pretendo postar uma parte a cada três dias. e abrirei um marcador só para ele no menu de marcadores, assi fica mais fácil de achar !

Também avisarei via Facebook, orkut e msn, sempre que postar uma parte.

Estréia dia 22/12!

Feliz natal!

Ed.

Obrigado à Ubatuba em Revista... Thanks!!!

2011-12-16T00:30:00.000-02:00

Uma poesia matutina...

2011-12-14T06:51:00.000-02:00

Contestação

Edgar Izarelli de Oliveira

Talvez até eu esteja um pouco surpreso enquanto assino essa contestação.

Meu coração já teve muito mais a dizer, muito mais coisas a gritar...

Me lembro que duas folhas, às vezes, era pouco, era menos que o necessário,

E bem menos que o espaço exigido para se escrever uma boa poesia, rica em sentido,

Que fosse capaz de acalentar as dores, debater as contradições, cortejar as damas,

E, ainda, satisfazer a fome de arte e carinho que eu tanto sentia dentro e fora de mim...

Hoje, algumas poucas linhas já me bastam para os versos serem cunhados com cuidado,

Onze ou doze e já é bom tamanho, desde que sejam intensas o suficiente pra me lembrar

Que o amor já abriu meus olhos à luz, silenciou as carências e suavizou os excessos

E me provou que eu estou vivo e é pra viver, não pra lamentar

A pena de ter aprendido tudo o que sei pela força bruta dos dias.

Se isso é sabedoria, arte, delírio, liberdade, ou apenas vazio, eu já nem sei mais definir!

Blog novo! Sarau Tearte!

2011-12-10T15:41:00.000-02:00

Boa tarde, gente!! Escrevo para informar-lhes de que o Sarau do qual faço parte, o Sarau Tearte,, que acontece regularmente no segundo sábado do mês a partir das 20:00 horas, no Tapera Bar, e que hoje, se não me engano, completa sua 14ª edição (informação a ser confirmada) , está ganhando um Blog mantido pelas pessoas que fazem o movimento acontecer. Idéia de Daiana Fonseca. Para quem quiser conhecer um pouco do nosso sarau o blog é: http://sarautearte.blogspot.com
Visitem e conheçam o trabalho de mais poetas .

E, gente, não tem como não falar isso. Hoje é aniversário de uma pessoa que eu sei que eu sempre vou poder contar, apesar de todas as desavensas e diferenças de pensamento comum e até necessária, creio eu, nesse tipo de relação. Senhor Eliseu da Costa, Pai, Parabéns!!

... Até o fim deste ano vocês conhecerão essa personagem!

2011-12-03T15:26:00.000-02:00

O beco

Marília Buonicelli (personagem criada por Edgar Izarelli de Oliveira)

Eu gosto deste beco,

Tem meus olhos, meu rosto, meu cheiro e tudo o que percebo de minha intimidade,

Este beco é meu mundo.

Um cubículo escuro espremido entre prédios.

Só tenho duas saídas: a pequena abertura por onde entrei me mostra, como janela,

O abandono usando drogas e mulheres mentindo pra si mesmas, por necessidade,

Pra realizar os verdadeiros desejos dos homens estranhos...

A cidade levou das minhas mãos o meu coração,

O coração de vidro que eu tinha acabado de resgatar da bagunça de um quarto de lixo,

Dois quartos de solidão, um terço de esperança, um ciclo de tristezas cruas,

E quatro quartos inteiros de medos trancados que tive que encarar,

Sem querer e sem pensar...

Se eu tinha meia chance com um coração transparente e lúcido,

Agora, sem nada nas mãos, sou eu mesma um nada, um vazio,

E ocupo lugar de alguma lata de refrigerante que, mesmo vazia como eu,

Ainda pode ser reciclada.

Talvez esteja na hora de abrir as asas de corvo e subir aos céus pela outra saída.

Poesia pró-Sarau ao Ar Livre

2011-11-30T12:54:00.000-02:00

O Artesão das Palavras

Edgar Izarelli de Oliveira

Venham! Venham! Venham que a feira de artesanato já começou!

Olhem as jóias, os fantoches, as máscaras, os brinquedos, tudo feito em casa!

Olhem os desenhistas fazendo retratos com lápis de carvão!

Olhem os pintores dando cores e formas de paisagens a uma tela branca!

Olhem os escultores modelando os mais variados materiais!

Escutem as vozes dos cantores em acordes de violão de todos os estilos!

E já que estão aqui, olhem para mim! Sim, também sou artesão!

Eu também suo as mãos!

Teço os sons dos textos nas horas exigidas de solidão,

Rabiscando e rasurando letras num papel qualquer,

Esculpir mil sentidos numa linha de caderno exige fôlego, determinação e suavidades.

E, depois, pintar um novo corpo por cima do meu pra transformar em voz teatral

A rede tensa dos sentimentos de uma poesia exige o tom exato, a interpretação,

E o físico preparado para o improviso dos gestos, exige a leveza da dança!

Eu sou como todos os artesãos, exponho minhas obras na praça da cidadezinha.

E, do meu interior, acredito que a poesia é tão arte como todas as outras

E pertence ao povo que anda, se abraça, beija, passeia, sofre e sorri por essas ruas!

E, se parecer loucura, me perdoem, mas arte escrita e falada merece um lugar!

E eu sou apenas um artesão das palavras!

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Próximo Sarau ao Ar Livre dia 18/12 a partir das 14:30, na praça do Embu!

Divulgação...

2011-11-22T23:30:00.000-02:00

Gente dell'arte (pessoas da arte), ajuda a divulgar! Sarau a céu aberto no próximo domingo, dia 27 de Novembro, na praça central do Embu, a partir das duas horas da tarde!!

Outro daqueles meus momentos filosóficos!

2011-11-21T15:52:00.000-02:00

Palavras são apenas palavras, não fogem nem por um insta'nte de sua própria existencia... apenas são vistas como voláteis, pois, assumem, assim mesmo, sem perder a própria conexão consigo mesmas, várias formas de se encaixar na vida de cada um... Por que pessoas não podem fazer o mesmo? No final das contas, somos todos pequenos dicionários da vida....

Fora Rodas! Poeta sabe quando é hora de entrar na política, reafirmo!

2011-11-18T22:55:00.000-02:00

Greve Uspiana!

Edgar Izarelli de Oliveira

Tortura psicológica; repressão militar; baixa taxa de democracia; privadas privatizadas... Idéias marcadas com cheiro de carniça para cães de guarda que atacam a cabeçadas, Sitiam residências onde crianças tentam dormir e alguns poucos jovens tentam sonhar Com um futuro mais justo, sem demissão de massas, sem caça e extinção política,

Apesar do barulho das hélices e das lágrimas engasgadas das nuvens de gás bombardeadas!

É contra isso que esses “maconheiros” estão lutando, puras alucinações do sistema!

Mas onde estão os Novos Homeros pra cantar a guerra por Helena moderna e libertária? Retraídos por diplomas de baixamarelado de medo da falta de emprego,

Deixam o futuro escapar por entre as canetas?!

Enquanto isso, a mídia continua sendo apenas uma nefasta sombra do poder capital, Formando zumbis de mentes brancas, caras lavadas e mãos abandando,

|Espalhando a droga como o motivo da luta! E têm razão!

Eu não quero viver nessa DROGA de mundo!

Por isso estou em greve, por isso estou em luta!

Sou visionário ou minha mente é suja demais para você e essas

Rodas de Veraneio vascaína que atropelam a expressão na faixa de pedestres?!

Bom Dia VI

2011-11-15T12:48:00.001-02:00

Bom dia!

Desejo que hoje você descubra que a tua felicidade independe de atores externos e possa, então, se auto-proclamar dono de sua própria república democrática de sentimentos, sentidos e razões.

Afinal, impérios e imperialismos mundanos não deviam poder conquistar e escravizar nosso coração nem nossa mente, mas já que podem, não te rendas a essas coisas!

E é assim, sendo um revolucionária, que eu quero te dar a esperança e a força necessária para evoluir e caminhar de mãos dadas contigo mesmo e comigo, compartilhando a trajetória da vida!

poesia nova, acabei de escrever!

2011-11-12T17:59:00.001-02:00

Os Meus Sentidos Falando da Minha Musa

Edgar Izarelli de Oliveira

A fragrância delicada das músicas românticas se anuncia sempre

Quando este vestido longo me olha com um jeito convidativo

E acho que posso até ouvir os músculos de seu rosto formando um sorriso.

Ela se senta num banquinho de madeira, estala a voz, relaxa os ombros,

Balança os cabelos e toda a minha trama de desejos, minha teia de razões,

E escala até o topo das minhas estradas serranas só pra ter em suas mãos

O nobre texto retalhado, feito com palavras rasgadas do meu tecido sentimental...

E me surpreende o modo como ela consegue transformar-lo em seda macia ao final,

O que no começo era apenas um grito bruto de socorro, letal a qualquer bom ouvinte!

E, enquanto seus dedos saboreiam as teclas do piano ou as cordas do violão,

Sua voz vem tateando meus ouvidos carinhosamente numa letra solúvel

Que eu absorvo da atmosfera confortável e confiável ao nosso redor...

E, já nos últimos acordes, me faz acordar com um olhar mais sugestivo

Que me seqüestra e me faz querer o acordo mais íntimo dos casais,

E, por aparência e conteúdo de dança, ela deixa o vestido cair levemente,

E vem explorar todos os meus corpos numa expressão mais físico-química

Do mesmo sentido completo de amor que eu já nem acreditava mais!

E eu, por amor e admiração, capturo toda essa expressiva atuação e a faço em letras,

Transformo-a em poesia!

Reportagem Jornal de São Sebastião. E mais notícias

2011-11-05T11:58:00.000-02:00

04/11/2011 10:19
Município é sede de mais uma edição do Encontro Regional de Autores

No último mês, o prédio da Sectur (Secretaria de Cultura e Turismo) foi palco para o XVII Encontro Regional de Autores – Recuperando Nossos Temas, promovido com o apoio da Administração Municipal de São Sebastião, através da Sectur, em comemoração à Semana Nacional do Livro, celebrada no final de outubro.
Com o objetivo de reunir autores das quatro cidades do Litoral Norte para uma troca de experiências sobre a literatura, o evento contou com a presença do diretor de Cultura da Sectur, Emanuel Araújo, da idealizadora do encontro, Maria Angélica de Moura Miranda, além de dezenas de pessoas entre professores, fotógrafos, pesquisadores, amantes da literatura e, como não poderiam faltar, os escritores.
Durante seu discurso de abertura, Maria Angélica se disse honrada de fazer este trabalho e fez uma retrospectiva de todas as edições do encontro. Através de fotos apresentadas em um telão, foram destacadas grandes personalidades das cidades que contribuíram para a cultura do litoral, como Marinho Garrido, de Caraguatatuba, sêo Alvinho, de São Sebastião e sêo Lourival, de Ilhabela.

Trabalhos
Este ano, a exposição contou com 44 títulos, destes, 18 autores apresentaram suas obras. Os primeiros trabalhos a serem apresentados foram os dos autores de Ubatuba, com o livro “O Poderoso Guerreiro”, de Rizola Pereira de Oliveira.
Segundo a autora, sua obra possui uma grande influência de sua ideologia, o cristianismo. “Há várias passagens da bíblia na obra. Porém o livro não é religioso. Ele conta a história de Joel, um ateu que tem diversas desilusões na vida” disse Rizola.
A jovem de 25 anos, Joyce Fernandes, moradora de São Sebastião há 3 anos, mas nascida em Ubatuba, apresentou seu livro “Percepção Ambiental” e destacou a importância do encontro. “Eventos como este nos possibilitam conhecer mais sobre a nossa própria história. Sem conhecer o passado não sabemos para onde iremos, por isto o encontro de grande valor”, completou Joyce. O autor do livro “Cordelzinho Cirandeiro”, Mauricio Poeta, de Caraguatatuba, ao apresentar sua obra, também falou sobre relevância do evento. “Ele divulga autores de todos os gêneros. Isto nos motiva a estarmos aqui todos os anos”, afirmou.
Um dos autores mais esperados do encontro foi Edgar Izarelli de Oliveira. Portador de necessidade especial, o jovem poeta contou com a ajuda de sua mãe para declamar a poesia “Medo nunca mais”, de seu terceiro trabalho chamado “Infinitivos”.
De acordo com Oliveira, neste livro tudo é possível. “É um trabalho diferenciado, pois grande parte dos meus trabalhos é de romantismo. Não que este não seja romântico. Mas não trata de amor entre homem e mulher, mas sim amor pela vida, pelo bem e pelo mal, pelo racional e irracional, pela realidade e pela fantasia, sempre em dualidade”, informou o escritor.
Após a explanação de suas obras, todos os escritores foram presenteados com o “Atlas Ambiental” elaborado pela atual gestão municipal sebastianense. Ao final do encontro, os participantes continuaram com uma saborosa confraternização.

O encontro

Idealizado pela escritora Maria Angélica de Moura Miranda, como forma de homenagear os autores e também sua mãe, a poetisa Beatriz Puertas de Moura, in memorian, o encontro começou com a exibição de antigas fotos do grupo em vários outros encontros realizados pela região do Litoral Norte, como homenagem póstuma a alguns dos colegas, bem como uma apresentação aos novos integrantes da experiência alcançada pela turma ao longo dos anos. Por um período de 13 anos consecutivos, o evento aconteceu nas dependências do Tebar Praia Clube, em São Sebastião. Em 2005, sua realização foi em Ilhabela. Já em 2006, foi Ubatuba quem recebeu o encontro. Em 2007, a vizinha Caraguatatuba sediou o evento. A reunião dos escritores ficou parada por dois anos e foi retomada em 2010, pela primeira vez com o apoio de uma Administração Municipal, no caso a sebastianense.
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Bom dia, gente! Tirei o dia hoje pra dar as notícias a vocês! Além de participar pela segunda vez deste maravilhoso evento onde sempre fazemos novas amizades e ampliamos o círculo de conhecimento, eu entrei para o circuito de saraus da região de Embu das Artes e conheci vários artistas. Uma das quais eu gostaria de aprresentar. Ela é uma poetisa que recentemente lançou se primeiro trabalho chamado "Janelas Descobertas" (particulamente devo dizer que adorei o livro, já li duas vezes), estou falando da minha amiga Daiana Fonseca. Seja bem-vinda, Dai! Pra quem quiser conhecer um pouco do trabalho desta revelação poética, clique AQUI e visite seu Blog! Como já sabem, estou preparndo juntamente a um grupo de amigos um sarau a céu aberto, a boa notícia é que já tem data e local: Largo 21 de Abril, no Centro de Embu das Artes, dia 27/11/11 durante a tarde. Mas a maior novidade talvez seja que Infinitivos virou Peça de Teatro e vou atuar! Estamos no início dos ensaios e o texto ainda está em discussão, é projeto para o ano que vem, mas o procsso até que está sendo rápido. Ah! Pera ai! Tem mais. Durante minha curta estadia em Ubatuba, Luis Pavão da "Ubatuba em Revista" me entrevistou e me ofereceu uma coluna de poesias em sua revista. A matéria sai ainda neste mês, creio que acompanhada da primeira poesia.
É isso! trabalhando muito vou seguindo a vida!
Abraços!
Ed!

Bom dia! V

2011-11-03T22:23:00.000-02:00

Bom dia!

Desejo que hoje você mantenha o humor e o astral elevados e freneticamente loucos, tanto ou mais que as situações apressadas e apertadas nas quais você tenta viver em paz.

Afinal, é só a loucura de um riso desprendido e propriamente impróprio que torna a loucura das nossas vidas um ponto a mais tolerável na balança destes dias fechados.

E é assim, te dando de presente aberto a loucura da liberdade de sorrir, que quero te ver menos triste e mais feliz!

Iniciativa.

2011-10-27T11:22:00.000-02:00

Movimento Artístico Virada Sarau das Artes a Céu Aberto em Embu!

Objetivo: Através de saraus realizados em pontos de lazer e datas propicias ao turismo, difundir a expressão artístico-cultural própria da cidade e região, enfatizando a literatura; visamos demonstrar a contraparte prática das artes literárias para grandes massas; disseminando e divulgando, assim, o gosto pela literatura em suas mais variadas possibilidades de expressão dentro da contemporaneidade e dentro deste foco, especificamente, atentar para a produção local e incentivar novos autores e críticos; movimentando, portanto, grande comunidade artística de diversos gêneros e linhas.

Tal projeto pode se operar em conjunto com foto-protesto (A Fotografia de protesto: Exprime sentimentos e anti a algo, utilizando a foto ASPE “Art Sens Psico Emocenica” metodologia de Kalixto Fausto - Onde as pessoas irão congelar uma emoção de pavor, raiva, desgosto, etc. Captar estas emoções e transformar isso em um movie ASPE - Possivelmente com uma crônica). Assim, combatemos as diferentes formas de violência e preconceito enquanto incentivamos a produção cultural em nossa cidade, apresentando a arte como opção à intolerância e preconceitos. Sendo, por todo o supracitado, um evento não só cultural, mas de cunho educativo e cidadão.

O evento: É um movimento artístico apartidário, agnóstico, livre e com voz representativa, aberto a toda a população presente no local.

O local: Gostaríamos de utilizar locais públicos de grande circulação e a céu aberto, para atingir parte massiva da população como o Parque do Lago Francisco Rizzo e o Largo 21 de Abril (Praça do Coreto, Centro) e outros espaços da cidade.

Datas: A idéia inicial era fazer dois encontros em um final de semana em dois locais diferentes atingindo um publico maior, caracterizando mais propriamente uma “virada”. Decidimos, porém, fazer uma espécie de “ensaio”. Temos em mente fazer um encontro bimestral no último Sábado do mês em horário fixo das 14 às 18 horas.

A idéia ainda está em discussão, portanto, comentem.

Uma poesia renovada.

2011-10-24T18:11:00.000-02:00

Boa noite, gente!
Essa poesia eu escrevi no ano passado, por volta de outubro... Mas, na época, eu senti que faltava uma parte. Os versos pareciam ser de duas poesias grotescamente afuniladas em uma só. Eu peuei essa poesia esses dias, pois estou participando de vários Saraus e preciso de poesias pra recitar.... (gente, tenho muita coisa pra compartilhar, muitas novidades; depois farei um post só com as notícias)... Bom, percebendo que a poesia estava em aberto e mal-acabada , resolvi re-trabalha-lá. Pensei em separar ela em duas, entretanto não encontrei mais, dentro de mim, o ponto certo de ruptura nem o ritmo exato da poesia. Decidi, então, re-amarrar com uma estrofe extra e um re-arranjo de alguns versos... Como resultado final dessa experiêcia impar na minha carreira e filosofia artística, obtive a seguinte poesia. Espero que gostem! Abraços!

Tempo louco

Edgar Izarelli de Oliveira

Que bom que a loucura desse tempo

Não é tanta

A ponto de esquecer de me trazer o Sol

Após a chuva de lágrimas que derramei

Nesse tempo louco...

Ainda bem que o louco do tempo

Ainda conserva um pouco de bom senso

E recomeça a contar os segundos

Dos nossos loucos lados ocultos

Antes que a loucura me deixe triste...

Que bom que esse tempo louco

Guarda um pouco de amor no coração

E derrete essas loucas horas

Até que o ouro da felicidade

Brote fácil da terra molhada dos meus olhos...

E esse louco tempo

Ao menos demonstra ter piedade

No momento em que não me permite fazer

Da sua loucura apressada

A minha triste loucura desvalorizada...

E o tempo apesar de louco

Na sua bondade ainda me diz

Que eu posso ser feliz pelo tempo que quiser

Se conservar, em mim, uma vírgula pra respirar

E ser eu mesmo...

E que bom que o tempo, de tão louco, se divide em mil

Pra respeitar a minha ansiedade, inspiração e minhas lágrimas.

Sob as águas do meu tempo

Mundano e íntimo se separam

Deixando somente a transpiração da poesia que perdi

No tempo vazio de outros olhares secretos!

Eu tinha esse tempo, o tempo certo da poesia,

Correndo dentro da principal artéria da minha alma

E quis o espaço, o espaço independente da loucura...

Queria um espaço pra ser louco...

Louco por amor, louco por medo, louco pela vida...

O tempo me cedeu um colo, uma mão, um beijo...

Agora preciso de tempo pra achar alguma poesia dentro de mim...

E minha alma balança a calma entre a tristeza e o sorriso

Sem escrever mais versos vivos,

Mas sem ânsias e correrias atrás do dado da sorte...

Eu quero achar o tempo certo de fazer as pazes com minha arte

Mas esse tempo louco insiste em matá-la...

Nenhum poeta é feliz sem palavras!

Bom dia

2011-10-14T03:28:00.000-02:00

Bom dia!

Desejo que hoje você descubra que o amor que guardas dentro do peito, pode ser a cura de muitos males de pessoas próximas ou nem tanto...

Mas, principalmente, o amor, se expresso, pode curar-te a ti mesmo num ato de recriação universal das células dos sentidos e formas abundantes no interior!

Afinal, o amor é a maior das forças capazes de transformar nossas vidas para sempre, deixando marcas de experiências profundamente ricas em nossas almas.

E é assim, expressando todo o amor que tenho pra te dar a cada dia, que eu espero redescobrir a cada noite a cura pras dores que ainda anseiam um beijinho carinhoso de quem pode expressar a cura de corpo e alma em uma só integridade!

"Bom dia!!"

2011-10-12T09:55:00.000-02:00

Bom dia!

Desejo que hoje tua criança apareça trazendo sorrisos leves e brincando com tudo!

Afinal, de nada vale ser adulto o tempo todo.

Aproveitemos a parte que se conservou, ao menos durante algumas horas

Por que é assim, brincando com o mundo que descobrimos o que realmente tem valor na nossa vida!

Sarau Tearte, Tapera Bar

2011-10-10T10:55:00.000-02:00

Projeto: "Bom dia!!"

2011-10-06T07:13:00.000-02:00

Bom dia!

Desejo que hoje, ao abrir os olhos, você veja apenas os sentimentos sinceros do mundo.

Afinal, são os sentidos abstratamente concretos que movem o mundo.

E é assim, te mostrando o lado de ser sensível, que eu quero mover o teu mundo!

Certo, compartilho mais um texto antigo, então?

2011-10-04T04:35:00.000-02:00

Ser Poeta

Edgar Izarelli de Oliveira

Ser poeta é se perder

E achar-se, dentro da perdição,

Em vagas especulações

Dos mais sinceros enigmas

De um mundo sedento por respostas provadas.

Ser poeta é vagar constante,

Constantemente inconstante,

Num labirinto erótico,

Localizado entre a linguagem e sua sensibilidade.

Ser poeta é fugir, de livre e espontânea vontade,

Da brutalidade concreta das mentiras do mundo exterior,

É escapar para dentro de si e ali exilar-se,

Onde há formas superiores de expressão

E a força bruta dos dias pode nem existir.

É alinhar-se, por querer, com o delírio...

Ser poeta é mesmo ter grande quantidade de loucura

Nadando no sangue dos pensamentos.

Ser poeta é eleger, por gosto e necessidade,

A poesia como a dona dos maiores prazeres

E, para ela, estar sempre disponível e sempre amável.

E, nas madrugadas errantes, ter como corpo mais cobiçado

Flexibilidade da caneta bailarina e a suavidade da folha branca.

Ser poeta é querer fazer poesia de tudo,

Das coisas cotidianas até o que não cabe em palavras.

É querer versificar o irreal, o inimaginável, o impossível...

E isso, muitas vezes, atrapalha...

Mas acima de tudo ser poeta é nunca ser compreendido por quem mais se ama,

É achar em si a própria segurança e estímulo pra continuar...

Ser poeta é estilo de vida,

É casar-se com a arte escrita, casar-se com a poesia,

Essa mulher que, como todas as outras,

É metade santa e metade maldição,

Entre tantas outras metades que toda mulher apresenta.

E ser poeta é fazer da mulher amada a fonte de poesia!

Projeto: "Bom dia!!" (explicação)

2011-10-01T13:33:00.000-02:00

Bom dia, gente!

Bom, o estlo de poesia que criei ano passado e chamo de "Bom Dia!" caracteriza-se por ser curto e concentrado, geralmente de quatro versos sendo o primeiro sempre "Bom dia!", passando sempre uma boa mensagem pra alegrar ou tentar melhorar o dia das pessoas.

Começou a ser criado sem querer, numa estrofezinha que criei pra animar uma amiga que estava passando por uma situação complicada. ficou bonitinha e mandei também pra alguns outros amigos meus. Depois tentei fazer uma poesia fechada, a qual, se bem me lembro, continha sete estrofes destas. Aconteceu que no ia seguinte eu escrevi mais duas... Resolvi, então, deixar aberta e considerar cada uma das estrofes uma poesia isolada. Durante três meses, mais ou menos, eu consegui manter uma produção diária para compartilhar com as pessoas que gostavam de receber as mensagens. Cheguei a utilizar essas estrofes como recurso em outras poesias. Após o segundo trimestre do ano passado, as estrofes param de visitar minha cabeça. De vez em quando eu escrevia mais uma, mas era raro... Agora parece que recuperei a essência desse estilo.

Sobre o projeto: Quero animar o dia de mais gente, mas é claro que não vou postar um por dia. Ficaric chato. Estou pensando em dois por semana... Espero que gostem :)

Abraços
Ed

Projeto: "Bom dia!!"

2011-10-01T13:29:00.001-02:00

Bom dia!

Desejo que hoje, e todos os outros dias, você esteja irresistível, fascinante e contagiante, ainda que estejas triste, e possa me inspirar.

Afinal, toda manhã, eu quero criar uma maneira de inundar exclusivamente o teu dia, te despertando dos sonhos, todo dia, com as águas reais da poesia.

E é assim, sendo apenas eu mesmo e deixando minha alma acariciar fluentemente tuas faces, que eu quero me encaixar na tua vida e em toda a tua expressão de vida!

Uma pessoa especial me pediu para ler... Resolvi partilhar com todos!

2011-09-26T23:13:00.000-02:00

O guarda-chuva

Existem momentos inesquecíveis na vida da gente, momentos que marcam alguma coisa, seja ela boa ou ruim... mas na tristeza sempre há alegria e vise-versa. Faz pouco tempo que passei por um momento que sei que não me esquecerei, um momento de decisão. As escolhas do coração às vezes não parecem ter razão, mas, se Deus escreve torto por linhas certas, o que impede de trocar o coração pela cabeça e pensar certo com órgãos trocados?

Bom, vou lhes contar o que houve comigo, julgue-me por si mesmo, não é uma história tão cumprida... penso eu.

Me chamo Rafael, sou um jovem homem, cresci há poucos dias atrás, era uma tarde de chuva, a manhã desse dia foi ensolarada, a chuva começou por volta de meio-dia... puro azar meu, tinha um compromisso inalterável, inadiável, ia ajudar um amigo a preparar uma festa de aniversário para a irmãzinha, digo irmãzinha por carinho, era, na verdade, um pouco mais nova que eu, mas era a mais nova da família dela, era minha amiga a muito tempo. Bom, pra complicar eu teria que ir a pé, minha família estava viajando e os carros foram com ela, e a casa desse meu amigo ficava do outro lado da cidade, a festa seria naquela noite, meu amigo, Gabriel, contava comigo, não ia decepcioná-lo por causa de uma chuva fraquinha daquela; alem do mais, a cidade é pequena...

Eu ia e eu fui! Apanhei algumas moedas, na verdade foram dez reais, caso precisasse de condução, e um guarda-chuva, sai, eram por volta de meio-dia-e-meio. Tranquei a casa, abri o guarda-chuva e sai... esse guarda-chuva merece algumas palavras...

Era de uma menina, minha amiga de infância, a primeira mulher da minha vida, ou o primeiro amor, pelo menos isso, não a primeira mulher, o primeiro amor! Bom, ela, Silvia, havia me emprestado o guarda-chuva quando tínhamos doze anos de idade, sete anos se passaram, e ele ainda estava inteiro e ainda me protegia.

A vida, às vezes, tem meios estranhos de nos fazer mudar, digo isso, pois, no caminho vi Silvia andando na chuva sem guarda-chuva, corri até ela, oferecendo-lhe proteção, ela aceitou.

- Meu guarda-chuva!- disse ela se encostando a mim, claro que pra se proteger da chuva, não a interprete de torto.

- Pra onde vai na chuva, Silvia?- perguntei eu.

- Tava na casa de uma amiga, mas, agora vou pra casa, me arrumar pra festa da Lu, irmã do Gabriel!- respondeu e emendando, me perguntou, com carinho.- E você pra onde vai?

- Por coincidência, tô indo ajudar o Gabriel.- respondi e também emendei com carinho.- sua casa fica no caminho, né?

- Sim, fica sim.- disse ela sorrindo entre a ingenuidade de menina e a sensualidade de mulher.

- Vem comigo... te deixo na sua casa.- disse e justifiquei-me.- Se você andar muito na chuva pode ficar doente.

Ela simplesmente aconchegou-se a mim e me deu um beijinho no rosto. Esse era o sim, o não seria um desvio do olhar e um caminhar chuvoso debaixo da chuva. Claro, nos conhecíamos bem, éramos amigos de infância, mas advirto ao leitor que já está esperando algo mais quente... advirto que nunca nem sequer um beijo nos lábios trocamos... embora já tivéssemos chegado perto disso numa brincadeira de verdade ou desafio, tão comum na minha época essa brincadeira... bom, mas nem assim, nem na hora dessa brincadeira, eu a beijei, por medo, que fique claro, não era falta de desejo.

Alias, esse dia de verdade ou desafio não me saia da cabeça. Todas as outras meninas, todos outros beijos que não tive o prazer de desfrutar, toda minha adolescência se consumiu nesse desafio, beijar os lábios de Silvia.

Mas, na rua, a chuva aumentou de repente, por volta das 13:00 horas. Achamos melhor pegar um ônibus, pegamos, tive ainda que pagar por ela, estava sem dinheiro a garota... mas, bem, isso não vem muito ao caso. Sentamos num dos primeiros bancos, o ônibus estava vazio, avistava-se algumas pessoas dormindo lá nos últimos lugares, mas era só. Sentamos e ficamos de bate-papo.

No ponto seguinte entra uma pessoa que me abordou com um docíssimo “oi”, ao olhar para cima vejo que se trata, agora sim, da primeira mulher da minha vida.

- Oi, Paula.- respondi com carinho.

Paula, a conheço a tão pouco tempo, cerca de quatro meses, e já a amo, ela invadiu minha vida com uma presença tão forte, de uma maneira tão linda e bárbara que me era impossível não ama-la.

- Posso me sentar?- perguntou Paula gentilmente.

- Claro.- respondi e me ajeitei para ela sentar-se ao meu lado direito. Depois que ela se sentou, fiz as apresentações necessárias. Ela e Silvia não se conheciam.

Elas se cumprimentaram, de maneira cordial, mas de longe. Dei um pouco de atenção pra cada uma, como um cavalheiro, mas juro-lhes que para mim estava sendo difícil, não só dividir a atenção, mas também, por me sentir preso a Silvia e querer estar com a Paula. Me sentia entre o passado e o futuro.

No meio dessa conversa, ficamos sabendo que Paula também estava indo para a festa da Lu, mas ela, como eu, tinha planos de ir direto para lá.

Descemos no terceiro ponto após o embarque de Paula, abri o guarda-chuva, não era grande, mas dava para nós três nos protegermos da chuva. Ai começou a polemica, Silvia precisava ir pra casa que ficava pelo caminho mais cumprido para casa do Gabriel. Já Paula queria ir pelo caminho mais curto. Depois de dez minutos de argumentação, eu só ouvindo, não chegaram a lugar nenhum. Foi então que Paula disse pra mim numa voz muito feminina:

- Rafa, tome um partido... Afinal o compromisso é seu!

Por um instante meu coração parou, eu sabia que eu tinha que tomar uma decisão. Olhei para ambas, olhei para dentro de mim... e quando estava quase decidindo ir com a Paula, Silvia me lembrou:

- Você disse que me levaria pra casa sem que me molhasse, lembra?

- Lembro.- respondi e virando-me para Paula, perguntei, depois de alguns momentos de reflexão.- Preciso leva-la pra casa, sem se molhar, você se importa de pegar chuva?

Paula, olhando-me bem no fundo dos olhos, respondeu:

- Com você, não!

A olhei bem no fundo dos olhos também. Tomei minha decisão, cresci. O momento chegou, era hora de crescer. Dei o guarda-chuva para sua dona, Silvia, que ainda murmurou que precisava me pagar a passagem de ônibus, que não gostava de ficar devendo nada, palavra que não retruquei, simplesmente a abracei e lhe disse no ouvido:

- Qualquer dia você me paga, tá bom? Tenho que ir ajudar o Gabriel...

Ela me olhou nos olhos e me deu um beijinho no rosto. Depois desviou o olhar e foi andando, levando consigo o guarda-chuva; não sei se olhou pra trás. Eu fui pelo caminho mais curto, debaixo da chuva; mas de mãos dadas com a Paula nem parecia chover, chegamos por volta de 13:35 à casa de Gabriel, arrumamos tudo. Lu chegou do cabeleireiro e do shopping, fomos os primeiros a cumprimentá-la e comemorar com ela. Foi muito divertida essa tarde, durante ela a chuva parou, eram 18:00 horas quando a lua apareceu.

E à noite a festa começou animada, Silvia chegou por volta das 20:40, se divertiu também. A Lu não é o tipo de garota que reclama quando alguém chega atrasado, recebia a todos, animava a todos, é mesmo uma cativante menina!

E num canto escuro da festa, sem mais demoras, de mãos dadas, beijei os lábios de Paula!

Edgar Izarelli de Oliveira

Simplesmente, Ele... Part. II - Richard, Aventura Selvagem (SBT)

2011-09-25T16:09:00.000-02:00

Uma madrugada de trabalho para criar

2011-09-23T07:16:00.000-02:00

Equinócios em Claro (Folha Branca, Primavera, Madrugada)

Edgar Izarelli de Oliveira

Exploro mais uma folha branca,

Procurando as folhas coloridas do Outono,

Mas, acho que esqueci: é final de setembro,

Porém, estou preso ao ar primaveril do hemisfério sul.

As aves migratórias me são estranhas,

As flores, o sol, a luz, as roupas brancas na rua,

A limpeza abrindo espaço para que o Verão,

Aquele chato, espaçoso e fútil do Verão,

Possa voltar e, com aquela linda chuva de raios

(ao menos, a chuva continua linda nessa época enfadonha do ano),

Quebrar tudo que consegui construir de bom e confortavelmente quente

Durante a visita aconchegante e culta do meu querido Inverno.

E quanto de mim, ainda hoje, consegui salvar. Quanto ainda há pra ser salvo?

E para quê? Se o Verão vai levar tudo no primeiro temporal de novo...

Exploro essa folha vazia na tentativa de salvar parte do Inverno,

Algum prazer que me desperte amanhã,

Algum fôlego gemido, suspiro resmungado, pedindo mais um pouco,

Mais um pouco desse romance inteligente e diferente que ainda não terminei de ler,

Mais um pouco das coisas que redescobri, realinhei e reaprendi no Outono,

Um pouco mais dessa chama que conservei viva, escondida debaixo do cobertor,

Mas parece que um vazio imenso já está me preenchendo, me dispersando no ar.

Me entupo de sobremesas frias e chocolate meio-amargo,

Mas o sabor da constatação, bem mais amargo do que a metade do chocolate,

Parece que vai ficar na minha boca durante anos...

Eu ainda tento me equilibrar entre dias e noites, entre a doçura e o sarcasmo,

Mas de repente me parece que amadurecer significa aprender a beber

Café puro de manhã, chá gelado de boldo com carqueja, cerveja na padaria,

E esquecer o cappuccino, chá quente de cerejeira com mel nas tardes frias de Inverno,

E a taça de vinho de qualidade apurada depois de um bom jantar íntimo.

Amadurecer, de repente me parece ruim, de repente me parece perder as emoções

E ter um coração vazio guardado na geladeira ou no freezer, peça de carne,

Pra churrasco com festa na piscina da casa de praia...

Não estou disposto a fazer isso comigo mesmo.

Vou dar mais uma chance a alguma fada que ainda acredite na Primavera,

Assim como essa folha explorada durante toda uma madrugada ainda se compraz

E, de um jeitinho só dela, ainda me dá uma chance de escrever algo que valha a pena.

Não me deixe só, não agora, que a aurora ainda pode nos revelar algo de bom,

Alguma surpresa, voz de inspiração pra que alguma nova poesia floresça,

Trazendo novas pétalas de linguagem, novos sentidos para nós,

Invenções mais minhas ainda, quem sabe, mais nossas,

Só não nos deixe murchar em botão... Em botão, não!

Eu quero expor nossas emoções ao sol!

Quem entender é gênio? Acho que não!

2011-09-06T03:52:00.000-02:00

Um Aviso (Coma, Casulo, e Asas Negras)

Edgar Izarelli de Oliveira

Aviso na parede de um casulo negro:

Poesia não é sol, poesia é arte.

Poesia não abandona, não explode, nem some, nem trai...

Poesia nem sequer morre como minha estrela-guia fez há pouco.

Poesia apenas adormece e, ao que parece, entra em coma também.

E eu sinto que essa minha companhia vai tirar um longo sono...

Cansada de escrever cartas mal-apreciadas, minha mão bate a capa do caderno,

Minha alma, esgotada de tanto amar, pede para que o amor se retire de uma vez;

Mas conserva ainda a companhia nobre de um sábio e silencioso mago,

Um mestre sombrio e taciturno, que tranca porta de meu coração...

Agora quem está dentro ficará comigo durante um bom tempo,

Já os que saíram não poderão retornar até que eu desperte mais disposto...

Não sejamos assim tão drásticos e dramáticos, um dia um raio de sol terá de entrar!

Que vigiem as portas, janelas, rotas de escape, conselhos e segredos,

Quem me tiver uma lealdade diferente, chamada bom-senso.

E cantem as velhas liras aqueles que souberem o que passei para que elas descessem.

E que cuidem de mim somente quem o fizer por carinho verdadeiro, amizade, respeito,

E uma outra coisa que agora já não sei mais se existe ou não,

Mas, que antes de todo esse vendaval, tinha um nome ligado à arte sem cola,

Monocromia? Simetria? Silogismo? Sincronia? Sinceridade, eu acho... Era isso!

E que cuidem de minha alma sonolenta aqueles que conhecem seus desejos

Aqueles que sabem entender que ela diz em cada murmúrio distante...

As palavras que trazem os sonhos de um beijo longo, completo e imperfeito...

E que estes mesmos deixem alguns raios-de-sol, selecionados a dedo, me aquecerem.

Pra ver se alguma magia me desperta à arte das coisas escritas na parede de papel,

Mas, francamente, acho difícil aparecer nova paixão do lado de fora das cortinas.

Acho que tem mais chances de serem promovidas a sol as estrelas que ficaram.

Ou, vai ver, o mago consiga me encantar e me fazer sua esposa.

Boa noite poesia, durma bem, e não acorde tão cedo. Amanhã ainda é Setembro,

Ainda temos nove meses e um filho inteiro pra gerar, um mundo pra girar,

Até o próximo inverno começar a carregar de flores as cerejeiras.

Durma bem, e tranquila, que tem gente aqui olhando por você!

Tem gente aqui querendo ver minha alma feliz!

Qualquer dia, quando o tempo esfriar, abra as novas asas noturnas e voe!

Outro texto de reflexão!

2011-08-30T03:11:00.000-02:00

Simplicidade egoísta?

Às vezes, uma palavra é suficiente pra desencadear uma profunda reflexão. Às vezes se trata de uma frase solta que capturamos na rede do inconsciente e guardamos. Às vezes a reflexão já está nos trilhos, mas andando lentamente e, de repente, aparece a palavra que nos afunda de vez... Foi o que aconteceu comigo hoje...

Depois de uma briga com minha companheira por causa de uma sensação que eu tenho de falta de carinho e excesso de bronca por parte dela, comecei a pensar se seria mesmo ela o problema ou se eu é que não aceito o jeito dela.

Na dúvida, procurei uma amiga que me conhece muito bem e com quem tenho pacto de sinceridade natural devido a irmandade amigável de nossas almas. Perguntei a ela se eu sou muito difícil de agradar, se sou muito complexo. Ela me respondeu que não, que gosto das coisas simples, das coisas que lembram a essência humana: pequenos gestos, atos sinceros.

Graças a essas palavras descobri uma coisa que me aterrou: Sim, é verdade que gosto das coisas simples, dos pequenos gestos sinceros, mas não de qualquer simplicidade ou qualquer gesto. Gosto de carinho, mas me lembrei que carinho tem várias formas de se mostrar (quantas vezes eu já não dei broncas em pessoas que amo porque, naquela hora, era o melhor que eu tinha pra dar ou achei ser isso o que a pessoa precisava?) e eu não sei aceita-lo em todas as suas expressões. Minha simplicidade é egoísta! Eu é que não aceito; eu é que me machuco.

Por outro lado, será mesmo tanto egoísmo se, às vezes, preciso de um abraço ou de um carinho no rosto? Todo mundo precisa disso de vez em quando, ao menos todos os que escolheram uma vida normal dentro dos padrões sociais. E aqui vai uma grande ironia, posto que dedico grande parte das minhas horas inventivas a quebrar paradigmas, não é mesmo? Então, como posso querer me inserir no meio deles? Devia estar feliz mesmo sem carinho... Ou melhor, em ter carinhos que se apresentam fora dos padrões convencionais e, no entanto, só consigo desafiar minha companheira a ser outra pessoa, eu a chateio demais, a enfado, e me frustro.

Não devia esperar dela algo que ela não tem para oferecer, devia aceitar isso e eu juro que já tentei, mas minhas lembranças insistem em trazer de volta tempos, não tão remotos assim, em que tinha o carinho que eu gosto e era muito feliz, porém, reclamava por falta de alguns detalhezinhos bobos. Pois bem, hoje tenho todos os detalhes que eu um dia sonhei, mas parece que falta a essência. Então acho que devia parar de machucar a mim mesmo e a minha companheira, principalmente a ela por quem tenho grande carinho; devia terminar a relação e deixar ela procurar alguém que a faça feliz, alguém que se encaixe com a personalidade forte dela. E, quem sabe, encontrar alguém que reflita mais minha natureza gentil.

Mas, se esse meu desejo por carinhos mais sensíveis for exigência do meu ego, eu estaria sendo mais egoísta do que eu posso suportar pra mim mesmo. Imagina, terminar com alguem que tem tudo que eu preciso só porque ela me da broncas certas, só porque tem um jeito diferente de me segurar. Porém, se for uma necessidade da minha alma, alguma coisa mais profunda, mais, sei lá, primordial e vital para minha felicidade... Então, eu não deveria temer mais nada...

Mas como saber, afinal, se meus desejos são a felicidade da alma ou capricho do ego? É uma reflexão tardia, mas que ainda pode mudar os caminhos do mundo.

E mergulho dentro de mim pra saber se minha simplicidade é mesmo egoísta ou se é minha descoberta que se finge de importante...

Dança Cigana no Lançamento de Infitivos 2

2011-08-28T20:46:00.000-02:00

Dança Cigana no Lançamento de Infitivos

2011-08-28T20:29:00.000-02:00

Grupo Kodaiko toca no Lançamento de Infenitivos

2011-08-28T20:22:00.000-02:00

Um texto para reflexão...

2011-08-25T16:35:00.000-02:00

Pergunta-se: Qual outra arte, além da suposta "arte do afeto",não exige tudo isso de seu artista? Toda essa entrega e desdobramento de si mesmo para uma outra existência? Toda e qualquer arte é feita de afetos, não vive sem eles... E, muito além disso, toda arte troca uma vida inteira, reiventando-se em cada obra ou momento de criação, com seu artista. Como num casamento compartilhan-se mutualmente entre amores, raivas, desejos e incertezas... Toda arte é, naturalmenta companheira pra todas as horas em qualquer dimensão! Não existe arte sem afeto nem arte do afeto, existe pessoas que demonstram afeto em artes diferentes, caminhos, rotas de escape, portas, buraquinhos na parede de lã que separa as vidas das pessoas... Mas, todo afeto tem uma arte escondida que, se for refreada e trancada pessoa a dentro, não causará mais que a escuridão de uma noite sem lua e sem estrelas.

Acabei de Escrever

2011-08-24T17:42:00.000-02:00

Karma Findado (Erros, Escolhas Certas e Esperanças)

Olha só como é deprimente a depressão:

Rasguei, entre sinceras lágrimas,

Tudo o que me lembrava a pessoa amada.

Cartas, número de celular, e-mail, perfis em redes sociais, retratos...

E conservei, como divinas relíquias,

As fotos da pessoa errada..

Seus desenhos, suas idéias, suas palavras...

Só me serviram para aumentar a minha ilusão.

O tempo passou e as memórias me trouxeram o que tentei expurgar de mim,

Aquilo que, na verdade absoluta, nunca rasguei:

O sentimento que as trevas de uma chuva de verão sopraram...

O tempo passou e minhas memórias me deram a certeza da qual nunca duvidei:

De baixo daquela casca fina de arte, magia e perfeição, havia só miragens e desenganos;

E sua imagem partida agora partindo já não significa muito diante da minha vida atual...

Ou, vai ver, nunca tenha sido mais que uma lembrança viva de algum passado sombrio

Que, ainda não devidamente resolvido, voltou para ser relembrado, revivido, repassado.

E, apesar disto, eu reafirmo minha escolha... A mesma daquela noite de tempestade.

A mesma diante da lua minguante de hoje: viver a minha vida presente,

Viver daqui para frente, viver o meu futuro da melhor maneira que eu puder,

Se é que, depois do encontro dos turbilhões do tempo, ainda me sobrou alguma coisa...

Separo, sem chorar, minhas roupas, minhas aventuras, minhas palavras sagradas,

Minhas decisões, minhas pequenas artes, minha alma, minha vida e meu amor sincero...

Vou tentar recomeçar, sem olhar pra trás, mas deixo na estante a caixinha mágica...

E arrebento as correntes desse karma separador, tarde de mais, admito...

Mas ainda tenho algumas moedinhas de Lugh pra pagar um táxi.

Me despeço dessa vida passada, fecho a porta e saio sorrindo forte.

Vendo as esquinas onde eu posso ter errado o caminho.

E se o mal não pode mais ser corrigido, desfeito ou esquecido,

Ainda me resta a esperança de, algum dia, ser perdoado,

Aceito como um erro humano, como qualquer um, como qualquer outro.

Erro de quem tinha a felicidade e se encantou com uma aparente perfeição,

Mas, no último instante, pode reavaliar tudo e fazer o certo...

E, quem sabe, um dia poder me entregar de corpo e alma,

Novamente, à pessoa que amo e ser aceito como sua metade.

Edgar Izarelli de Oliveira

A verdadeira Arte

2011-08-21T00:38:00.000-02:00

Quando se tem alguem para amar é que se descobre a verdadeira, a mais integra, a mais completa e equilibrada entre alma e técnica, a humanidade e a divindade, a derradadeira arte!

poesia de homenagem a uma coisa sem a qual ninguem vive

2011-08-19T02:07:00.000-02:00

À Arte

Arte não é para ser entendida,

Apenas grita os anseios e dores

Da ausência de sentidos

Ou do sobressalto destes

Quando, chegada a hora de alguma morte

Experimentada de tantas maneiras em tantas vezes,

Chega, também, o peso da descoberta, revelação, epifania...

"Arte, sem você não dá para viver! Não em paz! Não nesse mundo descozido e moído!”

E, nas ondas dos porquês e como's, enigmas atrás das respostas,

Encontrar-se em outro corte, outra maestria, outra poesia

Cantando um outro choque, sabedoria, uma outra vida em seu desmontar e despertar!
.....................................................................................................................................................;..........

Boa noite, ou, como já é de prache, Good Dawn!!!
Essa poesia me veio como resposta a um texto, um poema, que um colega poeta escreveu e que se encontra AQUI. Aproveitem para apreciar outros trabalhos dele, são realmente excelentes. Nossas linhas são opostas, mas admiro e me inspiro com o trabalho dele. Assim como divulgo o trabalho da Minha Rosa Naiara, divulgarei todo aquele que for um colega de poesia. A arte é realmente sagrada demais para ser guardad a sete chaves. Acho que esse colega não concorda muito com isso ... XD mas... Vamos ver como ele reage... Bem-vindo, Supper Egg!

Só pra lembrar: Dia 27, à partir das 15 horas, farei o lançamento de "Infinitvos - Onde Tudo É Possível" no Pvailhão do Parque do Lago Francisco Rizzo, Embu das Artes. Entrada franca, não precisa de convites pra entrar.

Ps: Hoje, recitei "Medo, Nunca Mais!" numa espécie de assembléia civil que discutia os direitos das pessoas com necessidade especias aqui no Embu. Foi bem legal!

Abraços

Medo, Nunca Mais! - Infinitivos: Onde Tudo É Possível

2011-08-10T20:18:00.000-02:00

Medo, Nunca Mais!

Medo, nunca mais...

Eu disse nunca mais,

Nunca mais entrarás em meu coração!

Nunca mais reinarás!

Nunca mais me fará prometer coisas

Que para mim são impossíveis de se cumprir

Medo, afasta as garras de mim!

Nunca mais sentirei medo

De escrever meus versos!

Medo de mim mesmo é um passado sem volta!

Medo de tudo e de todos, agora inexiste!

Medo, tu não atrapalharás meu amor!

Não me separarás das pessoas!

Não me impedirás de olhar nos olhos!

Não me fará perder beijos e abraços!

Não impedirá minha existência plena!

Nem sequer habitarás o meu futuro

Porque vivo do presente!

Nem sequer tens um quarto no escuro

Da minha alma!

Desaproprio-te de minha voz

De minha mente, de meu ser inteiro!

Desaproprio-te agora e pra sempre!

Chega de ficar preso a ti,

Chega de perder os melhores momentos de minha vida!

Chega dessas mortes lentas,

Desses passos em círculo

Diante da vida e do infinito!

Chega de tremer, pulo do precipício de olhos fechados!

Com Coragem de quem Vive, voa, dança, canta e Ama

A vida com todo seu resplendor!

Tu, Medo, estás sem armas, e sem voz, e sem discurso!

Leva contigo essa infelicidade,

Essa fragilidade,

Essa desconfiança!

Coragem, Vida e Amor, apropriem-se de mim!

Porque agora começo a VIVER de Verdade!

Medo, Nunca Mais!

Edgar Izarelli de Oliveira

............................................................................................................

Boa noite, galera! Hoje eu vim dar uma palhinha do que será o lançamento de Infinitivos - Onde Tudo É Possível que, só para reforçar o convite, será no dia 27 de agosto, às 15:00 horas, no pavilhão do Parque Francisco Rizzo, no Embu das Artes.

A grande novidade é que ocorrerá um sarau.

Como podem verm já estou praticando a arte de recitar poesia. Prometo recitar no mínimo duas. "Medo, nunca mais", ao meu ver, é o ápice; a poesia que mais vai causar impacto. Sua posição central mp corpo do livro diz muito, embora, claro, as poesias bases desse novo trabalho sejam outras... As poesias bases são aquelas a partir das quais eu monto a obra, aquelas que dão o título ao livro e, na teoria, seriam as mais importantes. Nos meus livros , porém, tem acontecido um fato curioso. as poesias base estão ocupando um papel de coadjuvante ou de protagonista externa. Do livro "Essência" a poesia que realmente marcou foi "Aquela foto". De "Passos Sobre Passos" foi "Abril 2008" e "Ambição". Dessa vez, eu aposto nessa ai acima. Vamos ver o que a crítica vai dizer.

Agradeço meu tio Isac da Costa pelo video.

Um abraço

Repost de Desnickado (coisa séria)

2011-08-07T13:23:00.000-02:00

PL 84/99. Ja ouviu falar nele ? É um projeto de lei que visa “regulamentar” o uso da INTERNERT no Brasil, mas como toda boa lei brasileira, ela é nos foder.

O PL84/99 com a fachada de “regulamentar o uso da internet no Brasil” quer acabar com a liberdade que ainda temos nesse meio. Lá está dito que eu poderia utilizar nenhum dado de outra pessoa sem autorização. Quer dizer, eu não poderia utilizar essa imagem ai acima sem encontrar quem a fez e pedir uma autorização, com pena de detenção até UM ANO.

Se eu baixar uma música, a pena é de até 2 anos e ainda tem uma multa….
Isso sem contar que os sujeitos ainda querem acabar com o anonimato na internerd.

Então, vamos nós assinar uma “listinha de abaixo assinado”, enviar um email para o deputado em questão, depois dizer para o Instituto Brasileiro de Defesa do Consumidor [IDEC] que não estamos contentes.

Segue os links:

Abaixo assinado via AVAAZ
https://secure.avaaz.org/po/save_brazils_internet
[preencha os campos do lado direito da pagina e clique em enviar]

Petição via IDEC
http://www.idec.org.br/campanhas/facadiferenca.aspx?idc=24
[preencha os campos com estrelinha do lado direito e clique em enviar]

Texto completo do Projeto de Lei 89/99
http://www.brdatanet.com.br/infocenter/biblioteca/pl8499.htm

Eu, seu vizinho e meu futuro filho agradecemos sua colaboração.

[]‘s

Convite para Lançamento em Embu

2011-08-03T14:56:00.000-02:00

No sábado, dia 27 de agosto, o poeta e escritor Edgar Izarelli de Oliveira lançará sua mais recente obra poética “Infinitivos – Onde Tudo É Possível”, no pavilhão do Parque Francisco Rizzo, Embu das Artes, às 15:00 horas e convida a todos para prestigiarem uma tarde de muita arte.

O novo trabalho visa causar uma profunda reflexão sobre a vida e seus valores. Para tanto, contando com 33 poesias, a maioria de cunho filosófico, o livro busca, num primeiro momento, aproximar-se gentilmente do leitor com poesias que, utilizando uma linguagem mais afável, tenta chamar atenção do leitor para o valor do instante. Num segundo estágio, as poesias ganham intensidade, se tornando mais sérias e mais intimas, embora algumas tratem da realidade crua, ainda que vestida com um certo grau de cuidado. O autor também se utiliza de outros recursos para dar a reflexão desejada, recorrendo, em primeira estância, às formas diversificadas como meio de choque visual. Certamente, é uma obra que busca unir o novo ao antigo, o inovador ao conservador, em um jogo de contrastes muito envolvente e real.

Por favor, ajudem a divulgar!

Abraços,

Uma poesia de Esperança

2011-07-31T15:34:00.000-02:00

Pequenas Poesias da Esperança

Edgar Izarelli de Oliveira

E me surpreendi ao abrir a janela do quarto

Depois de uma noite de finas garoas e firmes abraços...

Parece que a tempestade durou mais que o previsto,

Mas as gotas leves do inverno abrandaram um pouco os traços;

As feições do tempo e da distância parecem continuar a improviso

Numa cena já mais suave e, com certeza, mais bonita e com mais sorrisos,

Aquilo que a fúria e o desespero haviam inundado.

E parece que a fé dos sobreviventes finalmente chama a estrela para o palco.

Te chamo para assistir, acolhida nos meus braços, a um céu nublado.

A estrela, discreta e tímida, ainda se esconde entre algumas dúvidas e mágoas,

Ainda parece não saber sai ou não para nos dar o paraíso,

Para mudar o destino e anunciar o fim das águas...

Mas seus raios de luz já nos provam que ela existe e parece disposta a perdoar.

É seus raios de luz, ainda inconstantes, já me mandam pequenas poesias da esperança,

Enquanto iluminam nossos olhos e a as terras encharcadas...

Te fazendo derramar em meu ouvido a voz fluida do amor, líquido sagrado da vida,

Inspiração maior para tudo que eu já vi a fé trazer e a poesia cantar!

Engaiolado -poesia nova

2011-07-22T12:24:00.000-02:00

Engaiolado

Edgar Izarelli de Oliveira

Hoje, caminhando uma caminhada reflexiva,

Me deparei com as grades azuis de uma creche...

E, sem que me desse conta, me agarrei a elas procurando o melhor ângulo.

Algo lá dentro me chamou e eu encostei o rosto,

Olhando nos quadradinhos regulares da grade. Do outro lado:

Crianças brincavam no gira-gira, corriam, gritavam, caiam, apostavam corrida em triciclos.

Alguns minutos se passaram e eu parecia um amante dos pássaros.

Observava as criaturinhas engaioladas com um olhar de pena e a expressão serena,

Mas as criaturinhas continuaram a brincar sem nem notar a minha existência e persistência...

De repente meu olhar ganha desejo e perde penas e pernas.

E ai, eu já não sei se a inocência prende ou liberta,

Mas eu é que pareço prisioneiro das desilusões do mundo,

Olhando passarinhos voarem despreocupados no céu nublado de um dia qualquer.

Mais um pensamento (diante de uma descoberta)

2011-07-20T00:01:00.000-02:00

A vida é uma imensa ironia muito bem construida sobre a teia má das interpretações errantes. Uma mesma frase pode causar riso, choro, desconfiança ou raiva, mas sempre acaba com sugestivas reticências, chaves de portas amplas...

Conto de Fadas?

2011-07-09T12:41:00.000-02:00

As Rosas do Amor
Edgar Izarelli de Oliveira

Eu ouvi, uma vez, essa história antiga e quero repassar suas mensagens secretas a todos que se perguntam, assim como eu: afinal, o que significa o amor? Loucura ou devoção?

Há muito tempo atrás, numa época, mais nobre, em que cultivar flores era considerado arte maior, pois que havia tamanho carinho pela vida e suas belezas que era impossível considerar belo algo que não pudesse ser apreciado com todos os sentidos, havia também um homem capaz de cultivar qualquer flor, um nobre jardineiro (nobre mesmo, de brasão folhado a ouro fechando a capa e tudo) capaz de não só cultivar, mas também criar novas variedades de plantas cada vez mais maravilhosas. Era mesmo um magnífico trabalho.

Esse jardineiro morava num pequeno castelo, nos campos próximos a uma grande floresta que todos achavam ser lar de uma das mais terríveis bruxas do mundo, um lugar quase deserto, mas só ali encontrave-se a terra fértil de que precisava, por isso não era de se estranhar que fosse um tanto quanto recluso e solitário. Os poucos amigos que freqüentemente se maravilhavam com as flores eram camponeses e mercadores. De vez em quando, algum nobre da corte real, de passagem por aquela cercania, via de longe o castelinho e vinha ver a quem pertencia. Estes últimos sempre lhe diziam para expor suas obras de arte para a nova realeza, afirmando que lhe seria consagrado o posto de Jardineiro Real, mas ele sempre ignorava; dizia que as terras da corte não davam flores bonitas e ficava ali, dia-a-dia dedicado a suas flores.

Eis que um dia, ao acordar de manhã e sair ao jardim, encantou-se ao ver uma mulher admirando suas obras de arte com a delicadeza campestre de que tanto gostava, as roupas mostravam que ela tinha certa posse material, mas era simples de coração. O único detalhe que a tornava desagradável aos olhos dele, era o que certamente movia muitos olhos cobiçosos para ela, o atestado de sua perfeição. Além da beleza sutil, da simplicidade, das boas roupas, havia o brasão da Família Real em ouro maciço entre seus seios. Era uma princesa que, de tanto ouvir rumores sobre um floricultor fantástico em seu reino, fora averiguar com seus próprios olhos e, agora maravilhada pela beleza e saúde das flores, pedir para que ele lhe desse uma flor.

O jardineiro, calado, ia pegar uma rosa vermelha, mas a princesa o impediu, alegando que rosas ela já conhecia todas. Ela queria algo feito só para ela e queria acompanhar a criação. O jardineiro, apontando para um canteiro de plantas sem flores, disse que aquelas eram as melhores flores que ele já tinha feito para uma nobre antes. Infelizmente só abriam de sete em sete anos, durante um único dia do início do outono e só crescia ali na cercania, por isso tinha se mudado da corte e perdido sua dama nobre para um cavaleiro sanguinário que estava mais presente.

Mostrando um outro canteiro, onde se viam flores murchas, ele explicou que havia amado mais uma vez; uma garota do campo que adorava lírios, e ali estavam os lírios tristes da morte súbita por envenenamento que a levou no dia em que iam se casar. Os lírios floresceram durante a primavera tão felizes, mas, com as primeiras chuvas de verão, eles murchavam e ficavam tristes e vazios.

Depois que ela viu o resto do jardim, todo florido e cheio de vida, se lembrou que já era final do outono; perguntou ao jardineiro pra quem eram todas essas flores que ainda estavam abertas, ao que ele respondeu “para as virtudes e emoções de um homem sofrido”, ela entendeu. As flores eram a companhia feminina dele. E soube que seria impossível ganhar uma flor a troco de riqueza ou poder, o que ele queria e precisava era uma mulher. Mas já não fazia diferença por que ela, conforme contou a ele, também já tinha sofrido muito por amor e só queria um homem que não a quisesse por dinheiro e poder, mas, sim, por ela mesma.

E fizeram um trato. Se ela provasse que era digna de uma flor, ele faria tudo pra conseguir uma que abrisse todos os dias durante todo o ano e fosse tão linda quanto ela. E se ele conseguisse essa flor, os dois se casariam.

A princesa decidiu ficar ali já que ele precisava daquela terra para cultivar suas flores. Durante todo o inverno, os dois cuidaram juntos pra que as plantas não morressem de frio. Com os primeiros raios de sol da primavera, veio a ele a idéia da flor que faria sua princesa suspirar de amores. Seria uma trepadeira de pétalas macias que exalassem um perfume não muito forte, de coloração branca com manchas rosas bem quentes, em forma de rosa.

Com a ajuda da princesa e da engenharia botânica foi fácil conseguir a tal semente e plantá-la no jardim. A planta criou raízes, cresceu, ganhou folhas e botões, mas durante um ano as flores não abriram. O inverno chegou de novo e aquela planta foi protegida do frio com mais cuidado e atenção que todas as outras. Na primavera, algumas flores estavam fracas e doentes, assim como alguns aspectos da relação de casal. O jardineiro então, concertou o erro, começou a cuidar de todas as plantas igualmente, e pediu para que a princesa ficasse mais um ano com ele. Certamente a florzinha se abriria. Vendo aquele jardim ficando bonito e vivo novamente, ela decidiu ficar, mas não sem antes refletir alguns dias.

Mais um ano se passou e a tal flor não abriu apesar da planta estar cada vez mais bonita e forte, cobrindo todo o muro do jardim com botõezinhos brancos. Era tão bonito que a princesa decidiu que não precisava da flor pra se casar com um homem que a fazia tão feliz, mesmo numa vida campestre que ela nunca sonhara ter.

Se casaram e foram muito felizes durante um certo tempo, depois todo o amor que ele dedicava ao jardim foi deixando a princesa enciumada e nostálgica de homens que lhe davam toda a atenção sempre e sempre. O jardim já não tinha mais tanto encanto. Um dia, logo ao despertar, eles brigaram e, num ataque de raiva, ele se armou de uma tesoura de jardinagem e saiu ao jardim com a intenção de cortar a planta que havia feito para ela. O dia estava raiando e, ao ver o jardim brilhando de orvalho que parecia chorar daquela intenção mesquinha, ele parou pra respirar e observar toda a beleza daquela manhã de tormenta.

O jardineiro reparou que haviam pequenos insetos dourados voando, aos pares e freneticamente, ao redor de todas as flores ainda fechadas. Achou muito estranho nunca ter visto aqueles insetos e se aproximou para ver melhor. Não eram insetos. Eram pequenos serezinhos semelhantes a anjos de orelhas pontudas que espalhavam um pó colorido nas plantas que começavam a abrir. Como faziam também as fadas e os elfos na floresta próxima a mando de um grande mago bondoso. Era o pó da fertilidade que dava tanta vida à terra.

O jardineiro impressionado, percebeu que depois de cumprirem sua missão, os pequenos anjinhos iam para a floresta. Seriam fadas? Só então olhou para a trepadeira de seu amor. Havia uma daquelas criaturinhas, já sonolenta, fechando as rosas em botão para que estas dormissem. O jardineiro olhou aquilo com muita atenção. Quando o sol saiu totalmente detrás das montanhas, a última rosa se tornou um botão e o resto do jardim floresceu. Era o primeiro dia primaveril, totalmente aberto e receptivo ao amor.

O jardineiro largou toda a maldade do corte brusco de rosas tão lindas e, naquela noite, teve todo o trabalho de manter sua princesa acordada, ainda que ela estivesse de cara fechada e inóspita ao seu abraço mais amoroso, só para presenteá-la com as rosas do sentimento, finalmente abertas, e uma frase sábia e romântica:

“Hoje eu percebi que nosso amor, exatamente como as rosas que o demonstram, só pode ser apreciado em seu máximo esplendor quando todas as outras virtudes estão dormindo. Fica muito mais visível e bonito assim, do contrário seria só mais uma flor no meio do jardim. Quer se casar comigo, minha princesa?”

E, como terminam os contos de fadas, cheios de metáforas e portas escondidas... Afinal. eles foram felizes para sempre, apesar de, às vezes, brigarem e terem que ficar um pouco longe um do outro! Acontece... Vai se fazer o que? É impossível evitar o inverno, mas é possível cuidar do jardim. E nós, seremos felizes?

Poesia, apenas...

2011-06-26T13:00:00.000-02:00

Choro de Adulto

Edgar Izarelli de Oliveira

Sou poeta.

Choro por tudo.

Cada poesia minha

É choro, é lágrima,

Fluxo inacabável de emoções

Escorrendo devagar

Até tomar forma de versos.

Sou mesmo sentimental...

Sinto tudo profundamente, logo existo.

Eu me orgulho de saber chorar,

Já que admito minha humildade humana,

Minha condição frágil e inconstante,

Minha participação na vida:

Tudo é choro ou, ao menos, deveria ser...

Não choro somente a tristeza,

Lágrimas tristes não têm a minha exclusividade,

Embora sejam as mais frequentes nessa época doída e doida.

Choro o medo, a angústia, a esperança, a gratidão, o carinho, a decepção, o recomeço,

A vitória, a derrota, o impasse, a chegada, a sorte, a despedida, o azar, o riso da ironia,

O desespero, a insegurança da mudança, a doença e sua cura, a dor, a noite, o dia,

A culpa do erro, a responsabilidade da sinceridade, a solidão, a perda, a conquista,

O tempo que não passa, o tempo que passa rápido, o segundo, a eternidade,

E o milagre da reviravolta que ainda pode acontecer com uma colher de fé a mais.

E quem nunca chorou de felicidade, de saudades ou de amor?

Dizem que homem não chora, que vergonha!

Homem que chora é adulto que assume suas emoções.

Homem que não sabe chorar é mentiroso que só fala que sente,

Mas, no fundo, não sente coisa nenhuma;

Ou é criança, medrosa, que ainda não está pronta pra viver.

Por isso, eu assumo todas as minhas lágrimas,

Até as que não têm razão ou sentido.

Mas há, na vida, acontecimentos que roubam, de nós, a correnteza...

Roubam lágrimas, sentimentos e choros inteiros.

Talvez, hoje, eu saiba que envelhecer

Exige que se faça de concreto firme e fraco

O homem que escorria feito mar em fúria que esculpia montanhas,

Versos leves em situações duras.

Certos choros, os mais bonitos, já sei que não escorrerão mais de meus olhos,

Certas poesias já se calcificaram dentro de mim e não mais chegarão ao papel.

Já endureci muito, mas espero que eu ainda seja um cristal sobre algum altar místico,

Não quero ser concreto quebrado de calçada pisada com força e impiedade.

Quero preservar ainda algo de líquido, nem que seja só a beleza aparente das águas,

Se eu ainda posso chorar de coisas belas, por que me prender a ser de pedra?

Quero voltar a ser poeta e, acima de tudo, chorar com a propriedade de adulto.

Feliz Dia dos Namorados!

2011-06-12T03:52:00.000-02:00

Good dawn, peoples! Vocês não acharam que um poeta romântico deixaria de homenagear essa data, né? É poesia antiga, uma das que anunciavam um estilo mais livre já no meu primeiro livro "Essência". Considero-a uma das melhores da minha vida de poeta. Se um dia alguém fizer uma coletânea de poesia e esta de hoje não estiver inclusa, é porque o seletor não conhece muito bem meu trabalho... Desconfiem! Ela se chama "Namorar" e à primeira vista pode parecer uma poesia de teste, um jogo de palavras simples e infantil. Sugiro que leiam duas vezes, no mínimo. Eu costumava brincar com ela, dizia que a menina que conseguisse me explicar o que ela significa, corretamente é claro, seria minha namorada. Ninguém nunca passou no teste. Quem quiser tentar a sorte... Mas o prémio terá que ser outro. Bom, chega de papo... Vamos namorar um pouco a poesia de um momento!

Namorar!

Edgar Izarelli de Oliveira

O mar!... a mar?

Amar o mar,

Amor ao mar!

O mar, mar, amar, amor...

Morar!!

Um amor, um mar... morar no mar,

Mar de amor !

No mar morar?? Namorar... morar no amor...

Um mar, amor, morar... namorar, morar num mar de amor !

Um mar, amor, morar.... um mar a murmurar

A moradia do amor, dia!

Mar a Mar, morar, dia de amar! Namorar, murmurar no mar!

Um amor de mar.... a namorar um amor, murmurar para amar!

Amor, amor, amor, a mor, mora, amora,

Na morada, mar de amor!

Namorada, mar de amoras??? Mar de amor, na morada!

Namorada ... namora na morada!

Namora, do mar o amor.... namorado, amar o amor!

Um amor mora num mar, murmura a namorar o amar!

Um mar, amar amor, namorar!

Um mar, um amor amar,

No mar de amor!

Dia do amor, um dia!

um pensamento de poeta da madrugada

2011-06-06T06:34:00.000-02:00

Todo poeta se perde entre a realidade daquilo que escreve e a realidade daquilo que a vida real e concreta lhe oferece para viver; sem, nem por instante, ousar pensar que esse conflito de crenças surreais possa ser chamado de ilusão ou mentira. Poeta que é poeta não finge nada, apenas se desdobra entre as próprias vidas paralelas; coisa que todos devíamos fazer, pois é a única maneira de conhecer as possibilidades que temos nas mãos, sem que tenhamos que ignorar todas e ficar com uma só. Todo poeta é viajante de tempos, de espaços, de sentidos, de pontuações, capaz de abrir com uma palavra a fenda sacra das dimensões! Todo poeta é anjo de palavra a se cumprir, nem que seja somente a si mesmo!